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第五章 唱歌或者去見上帝
| 作者﹕水晶寶貝 |
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看完那封信後我仔細地把它折了起來﹐我把手蓋在上面﹐似乎能感覺到阿零的溫度。我想象著她在那盞明亮的小臺燈下伏案寫作﹐把這幾個月以來的辛酸苦辣都寫進了這幾張紙裏面。我們之間似乎習慣了報懮不報喜﹐周圍太多的壓力讓我們無法釋然﹐於是我們只能選擇在紙上傾吐﹐這樣不至於讓我們覺得無所靠依。我常想如果我們失去了傾訴的對象的時候是否有一天我們會鬱悶而死﹐我們心底的那根弦太過脆弱﹐稍微繃得緊了﹐再施加一些壓力或許就會斷了。所以每每展開她的信的時候﹐我都感覺到呼吸的沉重﹐我害怕看到她的壓抑﹐我害怕看到脆弱的生命承受過多的壓抑。 也許我和她都不是那種懂得讓自己快樂起來的人﹐我會遵循著網絡的規則﹐但卻不懂現實遊戲的規則。那些規則繁冗而無聊﹐讓我總是犯錯。我看著身邊的人活得唯唯諾諾的時候我就會極度地厭惡﹐我在想現實真的是一張很大的而且沒有空隙的網﹐它把很多的人網在裏面﹐然後用絲線把他們緊緊裹在裏面﹐讓人窒息。 如果你壓抑﹐你就唱歌吧﹔如果你還是壓抑﹐那你就去見上帝吧﹗看完阿零的信我想起這個莫名其妙的句子﹐然後止不住地流淚。於是我把這句話敲進了ＱＱ裏一個叫一行的小框框裏﹐然後我趴在桌子上﹐一點一點地給自己擦眼淚。 一行很快給我回了話﹐他說﹕“我壓抑﹐但我沒有時間唱歌﹐更沒有膽量去見上帝。我要活著﹐活著是一件讓人興奮的事情。”一行是樂觀的﹐他竟然說活著是一件讓人興奮的事情﹐可為什麼我活著覺得那麼的累﹐我總是覺得要疲倦得死掉呢﹖我沒有再給一行發出信息﹐我覺得自己很無聊﹐這個狗屁不通的句子竟然讓自己掉了眼淚﹐我真是一個傻孩子。 阿零曾經很認真對我說﹐我知道周圍的人愛我﹐他們不忍心看我走上只有窮困和終日奔波忙碌的脫俗之路﹐所以他們不謀而合地要將我置身於他們一樣平俗的生活情節中。但他們卻不知道這種平淡而庸俗的生活已不是一杯白開水那麼簡單﹐這已經是對生活對生命毫無意義的荒廢。 現在試圖平靜地生活﹐然後選擇離開。阿零很安靜地說了這麼一句話。 在聽阿零說話的時候我看到了她眼底的懮鬱﹐她瘦弱的身軀在風裏不安地搖晃著﹐但腰挺得很直。我還記得聽她說話的晚上我們剛舉行完畢業典禮﹐我看著那條“再見了﹐母校”的橫幅微笑﹐而她﹐則從容地告訴我她的想法。我們曾經那麼的渴求離開這個拘束的校園﹐而現在我走了﹐她還是要繼續留在這讀書寫字。我以為我是解脫了的﹐可是現在我才發現﹐自己又陷入到另一個的選擇裏。 她比我堅強﹐我想﹐她一定有著什麼讓自己堅持下去的理由﹐要不為什麼她能那麼的安靜﹖想當年我把自己所有的不安都寫在了臉上﹐讓每一個人都能察覺我在這座校園裏呆得極其不耐煩﹐那幾年我不是個內斂的孩子﹐並且浮躁。 離開﹐能去哪呢﹖阿零在信裏說她畢業後要逃到東北去﹐那是她一直向往的地方﹐東北能讓她感覺很安靜﹐那能平息她心裏所有的懮慮和躁動。是的﹐她給我的每封信裏幾乎都提到了東北這個詞﹐在我的記憶裏東北人是豪爽而大量的﹐但不知道心思細膩的阿零在那裏能不能活得更好。 但願能吧﹐這座城市讓我們感覺太過壓抑﹐逃避雖然是一種懦弱的做法﹐但卻值得嘗試。 外面的風很大﹐我抖嗦著﹐拉緊了衣服。我坐在屏幕前繼續敲字﹐但心裏卻總是不能平靜下來。旁邊阿零的信懶洋洋地展開著﹐就象一個疲倦了的婦人躺在那裏歇息﹐上面布滿了慵懶而疲惰的味道﹐讓我看著心疼。我們這兩個相似的女子﹐都在這座城市尋覓著自己的位置﹐阿零選擇去另一個地方生活來讓自己安靜﹐可我呢﹖可以逃到哪裏去﹖ 到底是生活遺棄了我還是我遺棄了生活﹖或者我應該重新審視自己﹐然後定個位置﹐重新開始新的生活。不去過朝九晚五的職業生活﹐或者我也可以在家裏寫寫字﹐看看書﹐也不失為一種悠閑的方式。失去了那個學位並不是就失去了所有的機會﹐我把自己埋葬在黑夜裏﹐埋葬的只會是自己的青春。我不能看著自己的容顏在黑夜裏與陌生人無休止的糾纏中老去﹐我想我應該做一些更有意思的工作。 我終究是一個有靈氣的女子﹐我想我能活得更好的。 （妞妞牛牛校對整理） 看完那封信後我仔細地把它折了起來﹐我把手蓋在上面﹐似乎能感覺到阿零的溫度。我想象著她在那盞明亮的小臺燈下伏案寫作﹐把這幾個月以來的辛酸苦辣都寫進了這幾張紙裏面。我們之間似乎習慣了報懮不報喜﹐周圍太多的壓力讓我們無法釋然﹐於是我們只能選擇在紙上傾吐﹐這樣不至於讓我們覺得無所靠依。我常想如果我們失去了傾訴的對象的時候是否有一天我們會鬱悶而死﹐我們心底的那根弦太過脆弱﹐稍微繃得緊了﹐再施加一些壓力或許就會斷了。所以每每展開她的信的時候﹐我都感覺到呼吸的沉重﹐我害怕看到她的壓抑﹐我害怕看到脆弱的生命承受過多的壓抑。 也許我和她都不是那種懂得讓自己快樂起來的人﹐我會遵循著網絡的規則﹐但卻不懂現實遊戲的規則。那些規則繁冗而無聊﹐讓我總是犯錯。我看著身邊的人活得唯唯諾諾的時候我就會極度地厭惡﹐我在想現實真的是一張很大的而且沒有空隙的網﹐它把很多的人網在裏面﹐然後用絲線把他們緊緊裹在裏面﹐讓人窒息。 如果你壓抑﹐你就唱歌吧﹔如果你還是壓抑﹐那你就去見上帝吧﹗看完阿零的信我想起這個莫名其妙的句子﹐然後止不住地流淚。於是我把這句話敲進了ＱＱ裏一個叫一行的小框框裏﹐然後我趴在桌子上﹐一點一點地給自己擦眼淚。 一行很快給我回了話﹐他說﹕“我壓抑﹐但我沒有時間唱歌﹐更沒有膽量去見上帝。我要活著﹐活著是一件讓人興奮的事情。”一行是樂觀的﹐他竟然說活著是一件讓人興奮的事情﹐可為什麼我活著覺得那麼的累﹐我總是覺得要疲倦得死掉呢﹖我沒有再給一行發出信息﹐我覺得自己很無聊﹐這個狗屁不通的句子竟然讓自己掉了眼淚﹐我真是一個傻孩子。 阿零曾經很認真對我說﹐我知道周圍的人愛我﹐他們不忍心看我走上只有窮困和終日奔波忙碌的脫俗之路﹐所以他們不謀而合地要將我置身於他們一樣平俗的生活情節中。但他們卻不知道這種平淡而庸俗的生活已不是一杯白開水那麼簡單﹐這已經是對生活對生命毫無意義的荒廢。 現在試圖平靜地生活﹐然後選擇離開。阿零很安靜地說了這麼一句話。 在聽阿零說話的時候我看到了她眼底的懮鬱﹐她瘦弱的身軀在風裏不安地搖晃著﹐但腰挺得很直。我還記得聽她說話的晚上我們剛舉行完畢業典禮﹐我看著那條“再見了﹐母校”的橫幅微笑﹐而她﹐則從容地告訴我她的想法。我們曾經那麼的渴求離開這個拘束的校園﹐而現在我走了﹐她還是要繼續留在這讀書寫字。我以為我是解脫了的﹐可是現在我才發現﹐自己又陷入到另一個的選擇裏。 她比我堅強﹐我想﹐她一定有著什麼讓自己堅持下去的理由﹐要不為什麼她能那麼的安靜﹖想當年我把自己所有的不安都寫在了臉上﹐讓每一個人都能察覺我在這座校園裏呆得極其不耐煩﹐那幾年我不是個內斂的孩子﹐並且浮躁。 離開﹐能去哪呢﹖阿零在信裏說她畢業後要逃到東北去﹐那是她一直向往的地方﹐東北能讓她感覺很安靜﹐那能平息她心裏所有的懮慮和躁動。是的﹐她給我的每封信裏幾乎都提到了東北這個詞﹐在我的記憶裏東北人是豪爽而大量的﹐但不知道心思細膩的阿零在那裏能不能活得更好。 但願能吧﹐這座城市讓我們感覺太過壓抑﹐逃避雖然是一種懦弱的做法﹐但卻值得嘗試。 外面的風很大﹐我抖嗦著﹐拉緊了衣服。我坐在屏幕前繼續敲字﹐但心裏卻總是不能平靜下來。旁邊阿零的信懶洋洋地展開著﹐就象一個疲倦了的婦人躺在那裏歇息﹐上面布滿了慵懶而疲惰的味道﹐讓我看著心疼。我們這兩個相似的女子﹐都在這座城市尋覓著自己的位置﹐阿零選擇去另一個地方生活來讓自己安靜﹐可我呢﹖可以逃到哪裏去﹖ 到底是生活遺棄了我還是我遺棄了生活﹖或者我應該重新審視自己﹐然後定個位置﹐重新開始新的生活。不去過朝九晚五的職業生活﹐或者我也可以在家裏寫寫字﹐看看書﹐也不失為一種悠閑的方式。失去了那個學位並不是就失去了所有的機會﹐我把自己埋葬在黑夜裏﹐埋葬的只會是自己的青春。我不能看著自己的容顏在黑夜裏與陌生人無休止的糾纏中老去﹐我想我應該做一些更有意思的工作。 我終究是一個有靈氣的女子﹐我想我能活得更好的。 （妞妞牛牛校對整理）
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