|
|
第三章 關於煙
| 作者﹕水晶寶貝 |
|
我一直想知道煙的味道。記憶中我在八歲那年從父親手裏接過了點燃了一半的煙放在嘴裏﹐然後被嗆得喘不過氣。那一天家裏來了很多人﹐而我自恃小而撒著嬌讓父親給我嘗嘗﹐於是父親猶豫了一下還是把煙遞給了我。我看著那緩緩上升著的煙霧拂住了我的臉﹐然後我沒有順利地把那些嗆人的味道吐出來﹐我的窘狀讓在座的人們笑了很長的時間﹐我記得很清楚。 可我卻忘了那煙草的味道﹐我只是依稀記得並不是想象中那麼好聞﹐並且讓我眼前花了一下。 後來我一直沒有碰過這種東西。因為父母總是很嚴肅地對我說﹐抽煙的不是好女孩。他們總是看著電視上那些夾著煙的女子然後適時地給我來一番思想教育﹐於是這種傳統的衡量標準便根深蒂固地紮在我的腦海裏。況且我每每聞到煙味﹐總是很自然地感到眩暈﹐我想我不太適應這種東西﹐我的呼吸管道還很乾淨。 可我還是去買了一包﹐在那個下著大雨的下午。 那個下午我手裏拿著很多的東西﹐有軟軟的麵包﹐白色的牛油﹐甚至還有香甜的密瓜﹐那是因為我剛從超市裏出來﹐我喜歡極了這種肆意的購物。後來我走出了大門﹐卻看見大點大點的雨滴傾瀉下來﹐在地面濺得老高。密密的雨在我眼前形成了一堵屏障﹐我不是一個喜歡帶傘的人﹐並且沒什麼耐心。於是我回過了頭﹐我忽然想買一包煙。一股心煩意亂的感覺突如其來﹐我需要點什麼來釋放一下。 有這種想法已經很久了﹐人在彷徨的時候總想抓住點什麼來安慰自己﹐煙是一樣很好的東西。 我時常在一些高級的西餐廳裏看見許多穿著端莊的女子吸煙﹐她們神態自然﹐悠閑而文雅。那支細細的煙在她們的手中簡直成了一種藝術品﹐她們優美的手勢常常把那一瞬間點綴得熠熠生輝。抽煙但又層次不高的女子﹐那支煙只會是風塵中的廉價品﹐渾身透著低俗和骯臟﹐但如是有教養的女子﹐忽然就變得酷起來。當然﹐這也與煙的牌子有關﹐外形多多少少也是起著決定作用的。所以我喜歡抽煙的文雅女子﹐我喜歡她們骨子裏透著的那股桀驁的氣息。那種女子通常很誘惑人﹐但卻很難馴服。特別是要佔領她們的心﹐極為費功夫。 其實那天我是想找一種叫“卡碧”的煙的﹐很多白領的女子都青睞於它﹐我很想知道它的味道。可是寫著它的名字的那一欄裏空著﹐我看不到它長得什麼樣。所以我還是買了那種很平常的煙﹐“ｓａｌｅｍ”的薄荷裝﹐我喜歡這種白色和綠色的搭配﹐它們看起來讓人覺得舒服極了。 從那櫃臺小姐的手裏接過煙的時候我看見她斜睨了我一眼﹐很迅速的﹐卻還是被我察覺到了。我能看得見她眼底裏的那份疑惑﹐但更多的是探詢。我想或許是因為我在那些買煙的女子當中還是顯得嫩了一點﹐但幸好那天我穿得還不錯﹐是一條曳地的輕紗黑裙﹐只是臉蛋有些蒼白﹐而且少了點滄桑的味道。 可惜的是後來因為我始終學不會如何讓那支煙燃起來而宣佈告終。那支小小細細的煙總是很容易就滅掉了﹐我不斷點燃它﹐可是送到口中的時候卻如乾枯了似的﹐沒有一點生氣。然後我狠命地吸了幾口﹐卻沒有看到設想中的煙霧裊裊﹐我很失望﹐於是把它扭作一團再轉了轉手腕﹐那支脆弱的薄荷煙便墮入了馬桶裏被水衝掉了。 以後我看見煙的時候我總是想起那支吸不成的薄荷煙﹐它就好象是我現在的生活﹐沒有一點生氣﹐灰暗無光。 阿零說她抽上了﹐而且很凶。一晚便是半包讓她身上沾滿了尼古丁的味道﹐很是讓自己厭惡。我雖然是喜歡煙的﹐但卻覺得自己已是沾染了某些劣性的﹐說不上是什麼﹐但已經無法正視自己。她在信裏這樣對我說﹐我替她覺得悲哀。 我是希望她健康而單純地活著的﹐不要象我一般漫無目的﹐過著灰暗的生活。在我的心裏阿零永遠是一團明亮的火在照耀著我﹐我需要某些亮色的支持﹐而不是同樣的死氣沉沉。這樣的生活不應該屬於她的﹐這個有著龜苓膏氣息的女孩﹐即使全身透著苦﹐但那種苦卻應該是透著滋潤的清甜的。 她生活得太累了。象她這樣的女孩﹐只有感到極度的彷徨和迷惘﹐才會尋求煙酒的幫助。因為內心的那點堅強已經支持不住因為無助而帶來的煩惱﹐只能在煙酒製造的混沌迷霧中﹐才能暫時忘卻不快。沒有勇氣面對﹐只能逃避﹐但這恰恰是最軟弱的方法﹐因為到最後終會被重重地擊倒﹐然後會被傷得體無完膚。 獨立了一個學期﹐始終無法學會入世的生活。我的思想早已不再單純﹐但平凡的一舉一動都是個簡單的孩子。阿零很平淡地寫著﹐但我讀著﹐痛在了心上。 （妞妞牛牛校對整理）
|
|
|