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淡季
| 作者﹕扮豬 |
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一､ 一個人飛﹕“如果有一天﹐你發現你愛上了我﹐我們就不見面﹐好嗎﹖” 某女孩﹕“為什麼﹖” 一個人飛﹕“因為如果你不愛我的話﹐我們就見面。” 某女孩﹕“呵呵﹐這也行﹖你真有趣。” 一個人飛﹕“謝謝﹐你等一等﹐我去大個便。”（不能理解我問題背後的寂寞﹐又怎能體諒寂寞的我呢﹖不了解孤獨的沉重﹐或者﹐她是幸福的﹐但﹐我決不是個有趣的人） 某女孩﹕“你真俗﹗”（對﹐我怎麼不說拉屎呢﹖那才文雅。） 上面的問題﹐今晚我已經在QQ上問了很多陌生的女孩﹐直到她的出現。 一個人飛﹕“如果有一天﹐你發現你愛上了我﹐我們就不要見面﹐好嗎﹖” 單翼天使﹕“你放心﹐無論我愛不愛你﹐我也不會見你的﹗” 一個人飛﹕“那我就放心了……” 單翼天使的回答是最殘忍的一個﹐卻洞悉了我問題背後幽默的不良動機。所以我決定只和她聊。因為其他女孩仁慈的回答﹐讓我感到失望。 一個人飛﹕“嚴格來說﹐你算是個殘疾人了﹐除非你是浪得虛名。” 單翼天使﹕“你是不是失戀了﹖” 一個人飛﹕“失戀是什麼﹖我不知道。” 單翼天使﹕“看來你是對失戀麻木了。” 一個人飛﹕“如果單單對麻木注釋﹐我倒是會的。麻木就象把舌頭伸到嘴巴外面﹐暴露在空氣中一段時間﹐然後分不出酸甜苦辣的感覺。” 單翼天使﹕“馬上試了一下﹐果然痲痺了﹐哈哈。” 一個人飛﹕“哈哈。” 住在同一個城市的不同角落裏﹐兩個寂寞的靈魂通過在網路上﹐指尖輕輕的接觸﹐以慰藉心靈的空虛。深夜裏的安靜﹐其實是一種動人的氣氛。 我和上一個女朋友分開有一年了﹐從時間的延續性上說﹐我的確是失戀了﹐但從事件的連續性來說﹐我只是獨身而已。一年了﹐在現實中﹐我碰見過很多張美麗的臉﹐卻不動人﹐也應該碰見過很多性格很好的女孩﹐偏偏她們的臉缺乏了一種﹐讓我去探討人性美好另一面的慾望﹐所以﹐我一直還是獨身。沒錯﹐我的確是個膚淺的人﹐第一眼﹐我只看外貌﹐第二眼﹐我才看身材。 我太容易喜歡一個人了﹐也容易投入﹐直到我從戀愛中﹐一次次的失敗﹐始終是以性格不合而收場﹐以至我越來越沒有勇氣去表白。我無法判定究竟那個才適合我﹐可能我是怕了。其實﹐從外貌﹐身材﹐性格上看﹐我身邊還是有女孩讓我喜歡的﹐可惜﹐我們之間缺乏了真正的了解。平凡的我﹐心內其實最怕那種“未曾深愛已無言”的景況。不能進入彼此的心靈深處﹐又怎麼可能體會如魚得水的歡愉呢﹖ 在現實中﹐人與人的接觸總有一層冰一樣的屏障﹐要破冰﹐需要時間的湊合﹐需要經驗的搭救﹐偏偏我又是個怕麻煩的人。所以﹐漸漸我愛上了上網﹐在網路裏不用太客氣﹐直白有趣的言語﹐會讓人更快地認識到真實的內心世界。 一個人飛﹕“有件事我想問問你。” 單翼天使﹕“問吧。” 一個人飛﹕“當年你爸爸幫你改名字的時候﹐距離現在有多少年了﹖” 單翼天使﹕“呵呵﹐我名字是爺爺改的﹐我快20了。” 一個人飛﹕“我比你大5年。” 單翼天使﹕“我也想問你一個問題﹐你為什麼叫一個人飛﹖” 一個人飛﹕“那是為了明確身份﹐好讓女孩們不會錯過了我。你的名字的用意也應該和我差不多吧﹖” 單翼天使﹕“有些區別﹐你聽過單翼天使的故事嗎﹖” 一個人飛﹕“沒聽過﹐但是可以想象得到。” 單翼天使﹕“說來聽聽。” 一個人飛﹕“故事內容應該是說兩個單翼的天使經歷了孤獨漫長的等待之後﹐終於浪漫地邂逅﹐結束了苦澀的單身生活﹐然後幸福地飛到天空去﹐繼而再幸福地生活下去吧﹐這種故事都是用來鼓勵那些還得不到愛情滋潤的單身人士的吧。” 單翼天使﹕“呵呵﹐你真聰明。” 一個人飛﹕“謝謝。” 單翼天使﹕“我要下了﹐明天還有事。” 一個人飛﹕“好的﹐後會有期。” 單翼天使﹕“晚安。” 一個人飛﹕“good奶。” 單翼天使﹕“好夢。” 一個人飛﹕“88” 最後發現﹐我們竟用了幾分鐘的時間來道別。 （代續） 二､ 隨著單翼天使的頭像從彩色變成空白﹐我腦袋裏也一片空白。 曲終人散﹐只剩一堆冷﹐還有一點餓。於是﹐我決定一個人出去吃宵夜。 我知道家裏附近就有間小食店通宵營業﹐可是﹐深夜清爽的氣息讓我想走遠一點﹐走到那裏﹐就吃到那裏。路過第二人民醫院門口﹐看到了一隻狗﹐蜷縮在角落裏﹐低鳴著﹐它看著我。 我大約走了兩個站左右的路程﹐在路邊的大排擋坐下﹐看看表﹐只需要十分鐘左右。我的步頻很快﹐就象裝了個引擎一樣。這是以前的女朋友們告訴我的﹐還記得那些埋怨的神情。除了洋﹐她是這樣說的﹕“你能等等我嗎﹖我害怕走著走著不見了你。”她當時的神情不是埋怨﹐只是幽怨﹐於是﹐我便把引擎關掉﹐慢慢地陪著她走了。不知道為何﹐和她在一起的很多事都忘了﹐這句話偏偏很清晰。 按照走路的速度來看﹐我奔向黃泉所需要的時間應該會比一般人快﹐咳﹐先別高興﹐如此類推﹐我投胎時也一定快人一步。 回家的路上﹐我把從大排擋拿走的一袋骨頭交給了第二人民醫院門口的那只狗﹐它看著我的眼神似曾相識。我想起了一晚夜歸﹐站在垃圾堆旁啃臟饅頭的那個乞丐。坑臟的長髮遮蓋了他的真實年齡﹐在我把十塊錢睇給他的時候﹐我才看到了他空洞的眼神﹐估計他臉上是一種呆滯的表情。可能﹐他是不明白我為什麼要這樣做﹐不過﹐連我自己也不清楚我為什麼會這樣做。 路上﹐在我想著那只狗會不會因為有夜宵吃而高興的時候﹐在路邊發廊門口站著的一個濃妝女人對我說﹕“靚仔﹐進來按摩嘛﹐好舒服的。”“呵呵。”我笑了笑說﹕“謝謝﹐我現在已經很舒服了。” 我並沒有說謊﹐我的確是覺得很舒服﹐不過是舒服在心裏。根據古人幾千年來﹐對生理和心理的一些經驗情況的研究﹐總結出的“飽暖思淫欲”這一句話來說﹐本來剛吃飽的我是應該受到一些困惑的﹐可是我沒有。我猜﹐是因為我幫那只狗滿足了溫飽問題的原因﹕心理上的滿足是可以填補生理上的空虛。突然想到﹐已婚的男人﹐有越軌企圖之前﹐做做善事﹐打消歪念﹐或許會避免家庭悲劇的發生。 躺在床上的時候﹐我把棉胎用力地抱一抱緊﹐仿佛要把所有的寂寞和疲乏都排出體外﹐埋藏在被子裏。這招果然有效﹐張開眼的時候已經是天明了﹐昨晚睡了個安穩的覺。 踏著落葉﹐徒步於秋天的早晨﹐不記得穿越了幾重人群﹐最後經歷了車廂裏的擁擠﹐終於回到唱片公司。前臺的周婷是個隨和的女生﹐她的隨和來自於她對經常被我們取笑的寬容。 周婷﹕“早上好啊﹐so long.” 看到她清純的笑容﹐我忍不住又要糾正她了﹕“不是so long──﹐是show lang﹐短音的﹐別再搞錯。”我姓郎﹐叫知習﹐英文名是show﹐大家都叫我so lang. 小時候﹐我對諧音有著特殊的感覺﹐常常能夠把一首原本很詩意的歌﹐改得面目全非﹐也落得個順口。沒想到長大了﹐竟然進了唱片公司﹐寫起詞來。平時工作的內容﹐就是把一些曲子﹐加上五官﹐使之成為一首完整的歌曲。不知道為什麼﹐我時常會擔心歌曲面世之後﹐總有人會把它改得面目全非。 我一般會把工作都留到晚上﹐因為我發現自己的大腦在晚上會特別興奮﹐創作起來比較容易。而且一邊在QQ上和別人聊天﹐一邊會有無盡的靈感湧現﹐不同的人﹐總能給我不同的靈感。 在白天﹐我只需要聽聽音樂﹐看看以前親手填的詞﹐努力讓自己不再寫出類似的文字。只是﹐漫長的白天﹐讓我確切地認識到﹐我是一個貪戀夜晚的人。夜晚讓我舍不得去睡﹐自由的夜晚﹐給了我生命力﹐豐富了我的想象力﹐只是﹐夜晚也加劇了我的寂寞﹐我的戀夜情結矛盾得可以用又愛又恨來形容。 棲身於夜幕下的妖精 披上月光造的面紗 閃爍的靈魂﹐彈湊出萬籟無聲的安靜 寂寞乘虛而入 就在血脈沸騰之間 忘形揮舞著手指 竟到了情感的交匯處 （代續） 三､ 正看著門邊框發呆﹐突然門鎖轉動﹐我知道是誰要進來﹐進我工作間不敲門的只有海林一個。 海林是我的小學同學﹐現任職唱片公司的總監。從第一眼看到他的時候﹐我就覺得我們是同一類人﹐不太呆﹐有點壞。 小學那年暑假﹐我和海林打算去游泳﹐在路邊被一個比我們高一個頭的小混混截住﹐讓我們在原地站著﹐凶巴巴地掏光了我倆褲袋裏的錢。當時我們什麼都不敢說﹐眼看著小混混慢條斯理地走開。 那時侯﹐錢不多﹐可別人還要來搶﹐我越想越氣﹐在路邊拾起一塊磚頭﹐對海林說﹕“砸他﹗”海林﹕“好﹗”說罷也拾起一塊磚。 我們快步地走到那混蛋後面﹐一起拿著磚頭往他的頭砸下﹐看不到鮮血﹐只看到那混蛋因痛苦而裂開的嘴脣和緊閉的牙齒。拍完他之後﹐我們把磚頭扔掉﹐然後沒命地逃跑﹐跑了很遠也不敢停下﹐生怕一停下﹐那混蛋就會馬上在背後出現似的。 我們在小公園裏停下﹐坐在石板凳上喘氣﹐腳還在發抖﹐卻興緻勃勃地討論用磚拍那混蛋後腦的快感。現在回想起來﹐當時的我們真可笑﹐又怕死又反動﹐不過﹐就是這件事﹐讓我和他的感情指數上升了5000萬點。 小學畢業以後各散東西﹐間中保持著聯繫。後來步入社會﹐他一直知道我對填詞有興趣﹐等他坐上了總監的位置時﹐我們又相聚一堂了。 現在的海林長成了1米8的個頭﹐臉上俊俏的輪廓已經完全出來了﹐還整天西裝革履的﹐包括大熱天（我私底下常懷疑他的排汗系統是不是有問題）﹐不過在我心裏明白﹐他還是以前那個小眼鏡﹐只是現在改帶隱形了。記得小時侯的我其實比他高﹐路邊的電腦預測器還告訴我將來會擁有1米81的高度﹐只是世事變幻無常﹐我足足比預測矮了10公分﹐原來喜歡騙人的不只人類﹐連機器都這麼狡猾﹐到頭來﹐讓我十多年的盼望變成了絕望。上天給了我平易近人的性格﹐還要賜我平易近人的高度﹐最費解的是在我面前﹐海林總要低著頭說話。 海林進來坐下﹐一開口就問﹕“有新的目標嗎﹖”我說沒有。 海林語重心長地道﹕“都一年多了﹐你還是那樣子﹐真看不出你人那麼長情﹐你不要叫show lang了﹐改叫too long吧﹗” 我馬上接口說﹕“也好﹐反正這個名字比較符合我的生理結構。”我經常覺得是這傢伙把我教壞的﹐循循引誘﹐不著痕跡﹐還把我的反應訓練得那麼驚人。 海林哈哈了一下﹐道﹕“是嗎﹖你給我站起來。” 我狐疑地看著他道﹕“乾嘛﹖” 海林道﹕“站起來﹐讓我看看你有多long嘛﹗” 我馬上明白了這傢伙陰險的用意﹐分辨道﹕“那不叫long﹐那就high﹐你讀幾年級了﹖” 海林把嘴巴拉成了一個下弧﹐睜大了眼睛說﹕“你那高度叫high﹐那我叫什麼﹖” 我倆平靜地對峙了一會﹐不禁一齊大笑起來。我笑著說﹕“你這小子竟然人身攻擊﹗” 海林是個很喜歡大笑的人﹐我一向認為經常大笑的人一般智慧不會高到那裏去﹐可他是個例外﹐他的笑是用來痲痺對手的。 記得前一段時間﹐海林還為追求另一個女孩不遂﹐傷心一陣陣。其實他所追求的那個女孩並不是太突出﹐我為他的痛苦不值。想不到他的運氣真好﹐追求不遂﹐反而造就了另一段羨煞旁人的愛情。海林現在的女朋友叫媚媚﹐長得很標致﹐既聰明﹐又賢惠﹐他倆的感情也一日千裏。看著海林的幸福的樣子﹐簡直就象看著自己兒子獲得幸福般那麼欣慰。 有時候﹐我很不明白一對男女能夠相愛好幾年而不分開﹐而我連最長的一次愛戀也不超過一年。羨慕愛情接踵而來的人﹐不懂得情路顛沛流離的煩惱。或許有些人﹐他沒有相愛的天分﹐或許有些人﹐他容易造成傷害﹐或許我﹐是個不好愛的人。我選擇了孤獨﹐我相信了緣分﹐我是個看透了感情的人﹐可我卻不是和尚。我在等﹐等一段不需要乞求﹐不需要過分遷就的愛情﹔我在等﹐等一個會欣賞不卑不亢的女孩。或許我以後應該在信仰的一欄上﹐填上真愛兩個字。 你不需要太美麗﹐但你要是一個寬容的女性﹔你不需要是個大廚﹐但你要分得清油鹽醬醋。我不需要轟轟烈烈的愛情﹐我只要在晚上回家之後﹐聽聽你說今天買菜砍價如何大獲全勝﹐冰糖葫蘆怎麼樣好吃﹐隔壁的老黃經常陪兒子去踢球﹐家裏的貓貓病了﹐害得你哭了……或許我真的太寂寞了﹐要求簡簡單單﹐可是你怎麼還沒出現﹖ （代續） 四､ 這樣的女孩或許出現過﹐但已經成為了我的好友。 她叫穎﹐我把她稱為粉腸。我們相識於四年前的春節晚上。四年前的我﹐仍舊是獨身﹐而粉腸是我好朋友的女朋友的好朋友﹐換言之﹐我就是粉腸的好朋友的男朋友的好朋友。我的好朋友叫銘﹐銘的女朋友叫嫻。春節的傍晚﹐我接到一個任務﹐就是負責把當時還不認識的粉腸﹐帶到花市路口﹐然後找到等候我們的銘和嫻﹐集中後一起去逛花市。 初次見粉腸﹐因為彼此都不認識﹐在約好等候的地方﹐相認的情景反應已經在我腦海裏預演過多次了﹐但最後往往都會用不著。 正在我浮想聯翩的時候﹐我感覺有人向我走過來﹐可是我發呆的眼神不肯回過來。突然﹐眼前一花﹐抬頭一看﹐看見了一張不是很漂亮﹐可是很順眼的臉孔﹐身材也不錯﹐她的笑容讓我覺得她很可親﹐於是﹐我親了她﹐繼而﹐我發現了自己懂特異功能﹐不用睡覺也可以發夢。 粉腸﹕“你就是郎知習﹖”她這是明知故問。 可我還是回答﹕“是的﹐你就是嫻的好朋友﹖”我發現明知故問象一種病毒﹐是可以傳染的。 粉腸﹕“呵呵﹐是啊﹐我叫穎。” 我忘記了我們是怎麼樣打開話匣子的﹐只記得﹐一打開就沒有停止過。我和粉腸一見如故﹐從她家的貓貓被閹割了﹐一直聊到我們的童年﹐仍舊興緻勃勃。她是個單眼皮的女生﹐樣子有點象日本人﹐最令我驚訝的是她能夠微笑著和我談論糞便的形成和排泄過程﹐幽默得讓人以為她有著我的血統。 美中不足的是﹐臨別前﹐嫻不經意地透露了粉腸有男朋友﹐而從粉腸尷尬的臉上﹐我察覺到一絲的忐忑﹐仿佛不想讓我知道﹐我也知趣地裝作若無其事。 接下來的幾天﹐每個寂寞的晚上都讓我血脈沸騰﹐情人節的前一晚﹐我打敗了猶豫﹐拿起了話筒﹐接通了粉腸家的電話﹐然後在一通閒聊之後﹐我不經意地約她明天晚上出來﹐她也答應了。可是我並沒有成功約會她而放松了心情﹐因為﹐我打算在情人節的晚上表白﹐行刑前的死囚會理解我的沉重。 情人節的晚上﹐我們見面﹐我們閒逛﹐我們說笑﹐如果我們有牽手﹐如果我們有親吻﹐如果我們有擁抱﹐我和粉腸跟一對情侶沒有分別﹐可是我們沒有。雖然沒有﹐但那份曖昧的親密﹐填滿了整個夜空。 一路上﹐我看似投入﹐其實內心早與外界隔離﹐鬥爭極為激烈﹐揣摩著究竟何時表白會是最佳時機。 在她快要到家的時候﹐我反而不著急了。走著走著﹐她突然問我﹕“你知道今天是什麼日子嗎﹖” “聽說是情人節。” “呵呵﹐我還以為你不知道呢﹖”她笑說。 “那你怎麼今晚約我出來呢﹖你女朋友呢﹖”她試探地問道。 “我就是不知道約誰好﹐才把你叫出來嘛﹐女朋友多了反而是件麻煩事。”我解釋。 “呵呵。”我感覺她笑得有些牽強。 沉默了好一陣子﹐她抬頭對著我說﹕“你不用送我了﹐我家就在附近﹐你還有什麼要跟我說嗎﹖” “有啊﹗”剛開口我就有點後悔了。雖然粉腸主動地讓我開口﹐可是直覺讓我知道粉腸現在心裏還有另一個人﹐讓我心裏刺痛著。 “那就說吧。” 此刻﹐我看著單眼皮﹐很有一種衝上去﹐握緊她的手﹐告訴她我喜歡她的衝動。可是﹐我知道即使今天晚上得到了她﹐也只不過是另一個人的影子而已﹐於是﹐我臉帶笑容地告訴她﹐有一家雲吞面很好吃﹐有機會帶她去﹐說完﹐她的臉上果然沒有閃過一絲失望﹐還欣然答應。 就這樣分別了﹐我還是一個人﹐雖然這一年的情人節是灰色的﹐卻造就了我和粉腸天長地久的友誼。 接下來的幾天﹐我瘋狂地打籃球﹐讓疲勞去代替痛苦﹐即使代替不了﹐但我已經決定放棄對粉腸的暗戀。我和她還是繼續保持著聯繫﹐彼此間的友情越來越好。 有一天﹐我們在嫻的家裏唱歌﹐當我在唱《好朋友》的時候﹐旁邊的粉腸少有的安靜﹐不發一言﹐我沒有看她﹐不知道那時她的表情是怎麼樣。 按照粉腸吃東西的頻率﹐我猜她以後的老公一定會很窮﹐所以﹐為了分擔她未來老公的重擔﹐我晚上和她出去逛街的時候﹐請她吃了很多東西。 星月下﹐人會容易變得感性﹐即使很愛吃的人也會。粉腸神色凝重地告訴我﹕“朗知習啊﹐在不影響我們友誼的情況下﹐我告訴你一件事﹐今天早上﹐你唱歌的時候﹐我發現自己喜歡你﹐你放心﹐現在我心情已經平復了﹐幸好情人節的那天晚上之後﹐你沒有繼續再追我﹐不然﹐我們可能沒有現在那麼好﹐我決定了﹐我要和你做一生一世的好朋友。”她還沒說完﹐我已經看到她眼中的淚光了。 在確定自己說話不會哽嚥的情況下﹐我開口道﹕“好啊﹐粉腸﹐只要你肯減少你的食量﹐相信我們的友誼一定會很長久的。”我在心裏說了一句謝謝。 有了星星的光輝﹐月亮不再孤獨﹐那一刻﹐我們都笑了。 （待續） 五､ 我總是覺得﹐大部分人從不會追究﹐誰才真的適合自己﹐只會知道自己最愛的是誰。就象我們只會記得自己最喜歡吃什麼﹐卻從不會去考慮它有沒有營養﹐對身體有多大害處。 自從和洋分開了之後﹐我變得挑剔了﹐竟然去考慮對方是否適合自己﹐沒想到愛過這個我最愛的女孩之後﹐我學會殘忍地去拒絕其他人。聽說舊的不去﹐新的不來﹐可是和洋已經分開那麼久了﹐新的怎麼還沒來呢﹖我也曾見過令我心動的女孩﹐只是﹐竟然不敢有所行動。不知道是我放不下洋﹐還是我放下了對愛情的需求。小弟一直都沒有固定的女朋友﹐和她們在一起的時候﹐我有時會想﹐不知道洋現在怎麼樣呢…… 有時﹐我以為自己已經把洋忘了﹐起碼想起她時不會感到異樣﹐可有時﹐思念強烈得象往心裏放了個檸檬﹐酸得我難以承受。我會流淚﹐是的﹐我是個會流淚的人﹐偷偷地…… 我和洋在一起時﹐聚少離多。由於學習和工作的原因﹐兩個遙遠的城市﹐一千多公里的距離﹐把我們分開了幾個月。 某個深夜裏﹐她曾經因為想我﹐而在街上拼命地跑﹐尋找網吧﹐與我聊天﹐最後﹐看著熒光幕的我﹐一邊罵她害我擔心﹐一邊滿足地流淚﹔而我為她流的眼淚﹐比以往的女朋友們所流的加起來還要多。我們深愛著對方﹐同時我們也喜歡互相傷害﹐她生氣的時候﹐喜歡不問情由掛斷電話﹐我生氣的時候﹐決不會打電話給她﹐冷戰三五天﹐等她打過來。 有次她問﹕“為什麼你不會先打電話給我。” 我說﹕“因為你會先打電話過來。” 她問﹕“是不是我不打給你﹐你就不會再打給我﹐然後就這樣分手呢﹖” “其實我是很想先打給你的﹐可是每次都讓你搶先了。”我假裝無奈地答道。“呵呵﹐那我下次就不打給你﹐讓你先打過來。”她笑說。 “好啊﹐不過到時候﹐你記得提醒我先打過去。”我一臉認真。 “也好啊﹐到時讓我順便提醒你去跪榴蓮。” “你嚇我﹐我害怕﹗” 分隔兩地的期間﹐我也試過按捺不住﹐突破了千多公里的距離﹐與她在火車站擁抱﹐與她一起坐在故宮門口的石板地上看過路人﹐一起踩扁了長城的地磚﹐一起為天安門弄箏人的技術而喝彩﹐一起為王府井的羊肉串嘴巴大動。逛街時﹐她的手在我手裏﹐我懂得解釋幸福。她躺在我懷中﹐聽我說著童年往事﹐那種溫度﹐讓我舍不得去睡。我和洋之間並沒有轟轟烈烈的愛情故事﹐有的只是一些生活細節﹐而這些就是我記掛著她的源泉。 洋後來出國了﹐之後我寫了封信給她﹐說﹕“我變了﹐不如我們分手吧﹐對不起。”她回信告訴我﹕“不用道歉﹐如果說變了﹐我也得道歉﹐可是﹐我還是很傷心。” 我是真的變了﹐變得脆弱﹐我害怕那漫長的分隔﹐我恐懼那份牽腸掛肚的沉重﹐我不相信她﹐我也不相信自己﹐我無法面對激烈的思念﹐所以﹐我放棄了。或許﹐她能從自由中尋找另一份解脫﹐我也能從劇痛中得到心安理得。 你那裏的夜晚﹐沒有我在可會習慣 你那裏的午飯﹐一個人吃是否還香 你那裏的海灘﹐走不出兩個人的腳印 躺著數心跳﹐沒有我的日子不懂加速﹐平靜得想哭 連風聲都變得寂寞﹐不再留戀夜色 失去了伴侶的影子﹐和你做著相同的動作 睡不著 我也睡不著 一切變得微不足道 記不起有天荒地老 何時再為思念找個依靠 然後 不再說出天荒地老 （待續） 六､ 下午5點半﹐所有的等待和煎熬都煙消雲散﹐雖然我沒有親眼見過中國人民解放時的情景﹐但他們當時的心情我卻每天都經歷。在我的詞典裏﹐“下班”已經和“解放”畫上等號了。 回家的路不算遠﹐我可以直接坐公共汽車回家﹐可是我卻選擇了坐地鐵﹐然後轉公車或走路回家。如果你知道我是如何地喜歡坐地鐵的話﹐你不會奇怪我這個麻煩的選擇。可是﹐你還是會奇怪﹐為何我那麼喜歡坐地鐵。 因為我覺得由地鐵站的入口開始﹐到站臺﹐到車廂﹐到座位﹐無一不是滲透著寂寞的地方。我喜歡它的寧靜﹐它的陰冷﹐大概所有孤獨的人都會感受到它所隱藏的一份煽情。獨身的人自由久了﹐感到蒼白無力﹐反而會掛念那種束縛﹐那種緊緊的纏繞。或許只是一個擁抱﹐也能將孤獨的人俘虜。對﹐他們就是這麼脆弱。 我和其他孤獨的人沒有區別﹐只想有一天﹐在這個煽情的地方﹐與一個願意管束我﹐而我也願意受她管束的人﹐平靜地邂逅。或許我是放棄了刻意地追尋﹐才去等待安排﹐所以我不會把這種舉動與浪漫這兩個字聯繫起來。但﹐等待上天的安排﹐其實也是寂寞醞釀出的一種煎熬﹐所以我的詞典裏又起了變化﹕下班＝有個女朋友＝解放。 曾經﹐我試著製作出一個心理測驗給同事和朋友們﹐我的目的是想看看﹐有沒有人跟我一樣﹐喜歡坐地鐵。那個心理測驗是這樣的﹕ 如果﹐同等的距離﹐拋開其他的環境因素﹐以你的喜愛為大前提﹐你會選擇什麼交通工具﹕ A公共汽車 B摩托車 C的士 D地鐵 E走路 F單車 為了向他們交代﹐我只得想出了一些分析﹐例如﹕選擇公共汽車的人﹐喜歡熱鬧﹐喜歡安全感﹔選擇摩托車的人﹐外冷內熱﹐喜歡刺激﹔選擇的士的人喜歡安逸﹐喜歡小範圍內的接觸﹐愛好寧靜的環境﹔選擇走路的人喜歡獨立思考﹐有耐性﹔選擇單車的人不喜歡束縛﹐向往悠然自得。 至於選擇地鐵答案的分析﹐我沒有作出來﹐因為用不著﹐我有點失望﹐在同事和朋友當中竟然沒有一個人選擇地鐵。原本打算熱烈地恭喜一下選擇地鐵的人﹐因為和我有著同樣的選擇是一件值得高興的事﹐誰料偏沒人有這個福分。就連性格和我相近的海林﹐竟然選擇了走路。當我不解地問他為何選擇走路的時候﹐他若無其事地答道﹕“因為媚媚喜歡走路。”當時我真有一種想扁他的衝動﹐若不是考慮到我的頭頂只達到他眼眉的高度﹐他應該會死得很難看的。 車還沒來﹐看了看大鐘﹐還剩下4分鐘。我突然領悟到﹐人生的大部分時間﹐都是花在等待裏﹐父母等孩子出生﹐孩子等醫生剪臍帶﹔父母等孩子長大﹐孩子等長高﹔孩子上學﹐父母等小孩畢業﹔孩子步出社會﹐父母等退休﹔孩子結婚﹐父母等抱孫﹔再經過了一通等待之後﹐父母終於見到了自己的爸爸媽媽﹐然後父母的爸爸媽媽高興地說了句﹕等了你們好久啦。 此時再看了看大鐘﹐還剩下兩分鐘。我不經意地發現周婷站在了離我不遠的地方﹐我暗自奇怪﹕“她也坐地鐵﹖”我突然想起我的那個測驗好象沒有問過周婷。我走過去﹐輕輕地拍了拍她的肩膀﹐她回過頭﹐神情有點不知所措。 我發現她眼睛裏紅了一圈﹐忙問道﹕“周婷﹐你怎麼了﹖不是在哭吧﹖” 她慌忙用手指揉了揉雙眼﹐回答道﹕“呵呵﹐傻瓜﹐我怎麼會哭呢﹖不知道為什麼最近眼睛很澀﹐容易流眼水。” 我馬上接口道﹕“就是嘛﹐我一直把你當成是一條鐵錚錚的硬漢﹐你怎麼可能哭呢﹖哭了也別承認” 周婷忍不住笑了笑﹐重重地點了幾下頭。 我是個敏感的人﹐周婷是不是哭﹐其實逃不過我的雙眼﹐不過﹐我不想揭穿她。看見她破涕為笑﹐我也安心了。 我想不到周婷是個堅強的女孩﹐看來我以前不了解她﹐這個經常愛笑的女孩背後﹐竟也有悲傷﹐我很想知道﹐究竟是什麼事讓她流淚。 上了車﹐我不停地和周婷說笑﹐好讓她轉移注意力。想不到她平時反應雖然慢了點﹐卻原來也挺幽默的。她的雙眼不大﹐一笑起來幾乎看不見﹐但她卻對我說﹐她笑的時候是可以看得到我的。看著她的笑﹐我發現原來自己一直都忽略了眼前這個笑容燦爛的女孩。 笑著笑著﹐我問她那條心理測驗﹐她的選擇在我意料之內。當我問她為什麼選擇坐地鐵﹐她的答案完全出乎我意料之外。她告訴我﹐她也不知道為什麼喜歡坐地鐵﹐只是﹐她和之前的男朋友是在地鐵站臺上分手的。 （待續） 七､ 我不敢看周婷此刻的表情﹐只是在靜靜地聽﹐從她的語調﹐我覺得她一定是很愛他的。我是過來人﹐所以我很明白那種心情。我同情她﹐突然覺得自己其實也很可憐。 沉默了一陣子﹐我問她﹕“你還在想念他﹖” 她說﹕“我想忘記他。”我用很肯定的語氣表達出我的理解。 我看了她一下﹐她也看著我﹐忽然覺得她很柔弱﹐我很想緊緊地把她抱住﹐好讓她不會發現我想流淚。 想忘記而忘記不了的痛苦﹐讓人很無助﹐偏偏在你不設防的時候﹐狡猾地攻擊你心底最脆弱的區域。 這時﹐地鐵來了﹐我不想打斷和她的交談﹐便說“坐下一趟吧。”然後﹐就把她拉到旁邊的候車椅上坐下﹐金屬座椅的溫度讓我清醒了一點。 我﹕“我想知道你們的故事。” 於是﹐周婷便開始講他倆的故事了﹐期間我沒有錯過一個字眼。一個女孩子肯將她的過去告訴你﹐代表一種信任﹐我很認真地聽﹐也代表一種尊重。 周婷的他叫國桓﹐是周婷大學時的師兄﹐在校園時已經很受歡迎﹐而且口才了得﹐任何大場合的活動﹐他都是最活躍的人。雖然如此﹐但周婷從沒有想過會和國桓在一起﹐她自己說不會喜歡大眾情人﹐何況自覺沒有太多吸引異性的女人味﹐不過我私底下覺得她的樣子其實挺清純的。 國桓身邊不乏女孩子﹐可是周婷沒有興趣去留意一個在脂粉堆裏打滾的男孩﹐所以從來不會發現國桓的眼光落在何處﹐也不會發現國桓面上的尷尬。 國桓和周婷﹐是在一次希望工程的籌款活動裏開始熟絡的。周婷在活動裏表演唱歌﹐國桓是主持人。活動前後﹐策劃﹐安排﹐主持節目全是國桓負責﹐他忙個不停﹐汗流夾背﹐顯得非常賣力。在後臺休息的時候﹐國桓坐在周婷旁邊。 兩人沒怎麼交談﹐國桓突然轉過頭﹕“快到你表演了﹐緊張嗎﹖” 沉默中的周婷想不到國桓會突然和自己說話﹐可還是強作鎮定地答﹕“不緊張﹐哪象你﹐全身都是冷汗。”或許在印象中﹐國桓是個幽默的人﹐所以周婷感到和他說話有點壓力﹐回答得不知所措。 國桓聽了哈哈一笑﹐解釋道﹕“從節目開始﹐我就尿急﹐一直憋著﹐難怪有冷汗。” 周婷也被引得笑了﹐說道﹕“怎麼你好象很賣力似的﹖” 國桓停頓了一下﹐微笑道﹕“我是孤兒﹐所以明白生活的苦處﹐只想盡自己的一點力幫幫別人。” 或許﹐當初周婷就是被這句話打動了。 往後﹐兩人保持聯絡﹐相處的時間開始多了﹐周婷對國桓的防禦心理逐漸減低了。近距離的接觸﹐讓周婷越來越了解到國桓人性可愛的一面。 周婷生日的那晚﹐正式成為了國桓的女朋友。 當晚﹐碰巧周婷要為校園晚會壓軸表演﹐沒法慶祝生日。在節目尾聲﹐周婷在臺上唱完歌﹐國桓突然出現﹐手裏捧著鮮花﹐一邊唱著生日歌﹐一邊走上臺。 然後﹐國桓在眾目睽睽之下﹐抱起周婷﹐跑出禮堂。周婷在國桓懷裏﹐不停地朝著國桓大叫﹕“瘋子﹐瘋子﹗”卻滿臉笑容。 之後﹐周婷左手腕多了條手鏈﹐是國桓的訂情信物。 周婷以為﹐感情會一直延續下去﹐沒有想到﹐幾年的幸福﹐因為一句分手就被收回。 離開校園﹐國桓在工作單位裏﹐遇到了另一個女孩。女孩給了他一片自由的天空﹐或許﹐國桓更象一隻翱翔天際的飛鷹。在站臺上交代了一切後﹐國桓上了地鐵﹐揚長而去﹐只剩下周婷﹐及她左手腕上的鏈。手鏈閃著蒼白的銀光﹐站臺裏的風很陰冷﹐可是﹐有時人比風更冷。 周婷說﹐她曾把手鏈扔在路邊﹐不過後來又把它拾回來了。看著她手上的鏈﹐我想起了洋為我做的小工藝品﹐雖然已經爛掉了﹐可至今還在我的書桌上擺著。現在﹐它只是一件紀念品而已﹐我希望周婷的手鏈也是。 （待續） 八､ 周婷傾訴完之後﹐心裏舒服了一點。她問我﹕“你呢﹖” 我茫然地反問﹕“我什麼呢﹖” 她說﹕“以你的條件﹐為什麼沒有女朋友呢﹖你以前有什麼故事呢﹖” 我哈哈了一下﹐說﹕“我也覺得很奇怪﹐讓我獨身﹐的確是有點暴斂天物。我以前的女朋友出國了﹐然後我們分手了。” “為什麼你不再找個女朋友呢﹖”她問。 “本身我是十分想找個女朋友﹐碰巧我的要求很特別﹐一直找不到適合的。寂寞在一邊折磨我﹐催促我隨便找個女朋友﹐道德倫理卻在一邊提醒我。” 周婷聽完我說﹐不知該怎麼回答。我馬上接口道﹕“好了好了﹐我說正經的。其實我覺得一個人生存在世上﹐不應該只為個情字﹐尤其是男的﹐更該有一種頂天立地的氣概﹐一種堅韌不拔的生活態度﹐若沒有了理想和抱負﹐徒具一副空殼而已。若是有了以上所說的﹐能再有個女朋友的話﹐那就最好了。”說完我自己忍不住笑了﹐周婷也笑了。 我繼續說﹕“之前有個朋友告訴我﹐上一年的大年初五﹐他誑花市的時候﹐不小心被一棵特大的桃花砸到頭了﹐今年的桃花運好象不錯。所以我今年過年也準備不小心一下。” 地鐵來了﹐地鐵走了﹐我們離開站臺﹐準備在出口分別﹐之前一直都在說說笑笑。 她轉身要走了﹐我把她叫住﹐對她說﹕“你知道人為什麼會煩惱嗎﹖”她搖了搖頭。 我繼續說﹕“人煩惱是因為想得太多﹐我教你一個方法﹐可以減輕煩惱。當你感到煩惱的時候﹐你就什麼都別想﹐專心致志不停地默念我的名字﹐此法叫一念換萬念。即用一種意念去代替腦中的千萬種煩惱。記住啦﹗” 她問﹕“為什麼要念你的名字呢﹖” 我笑說﹕“因為我是教主啊﹗” 她笑﹕“呵呵﹐那我加入教會後能吃飯嗎﹐教主﹖” “能啊﹐最好請我一起吃。” 糾纏一番之後﹐我們在歡笑中分別。 今天晚上﹐我很晚才能睡著﹐在夢裏﹐我把周婷手上的鏈除下來了﹐我們在一起了﹐可是她變得一點也不溫柔了﹐對我呼呼喝喝的﹐讓我很擔心。還有一些零零碎碎的片段﹐我記得其中一個片段﹐她搖著我的手臂﹐然後在我臉上吻了一下。 光亮的夜裏﹐聽說你是某顆星 昏黃的合影﹐人物早已看不清 故事的年月﹐忘了給我作證明 你已隨風遠去 夜裏的安靜把我提醒 多想有個人能取代你 可我沒有辦法去忘記 你淚珠的晶瑩 眼裏的懮鬱﹐仿佛闡述著舊情 多想告訴你﹐心內如水般平靜 是沒有勇氣﹐再受分離的酷刑 （待續） 九､ 咳﹐咳咳﹗天氣應該轉涼了﹐我的氣管很敏感﹐天氣冷了﹐就會咳嗽。早上起來﹐嘴脣有點緊繃的感覺﹐開了一點窗﹐寒風從間隙中冒失地衝進﹐讓我感到臉上的乾燥。 上班前﹐挑了一套白色的運動服穿上﹐一抬頭﹐發現鏡中的人挺順眼﹐甚至還有些幽雅的氣質。在鏡子前逗留了大概十五分鐘﹐我才出門。 路上行人依舊行色匆匆﹐乾燥的空氣令鼻子敏感起來﹐可以聞到很多氣味。風一陣陣地拂來﹐頭發被吹起的感覺很舒服﹐臉也因此而乾爽﹐很喜歡這種初冬的天氣。這時候如果能跟一個女孩牽手同行﹐那應該是一種不錯的感覺。突然﹐一隻手伸過來﹐把我的右手握得很緊﹐那只手給我了非常熟悉的感覺……沒錯﹐它就是我的左手。沒有同伴﹐我只能雙手互相取暖。 回到公司﹐周婷見是我便笑道﹕“教主﹐早晨。” “咳﹐咳﹗”我用手在胸前劃了個十字架之後﹐嚴肅地說﹕“我會保祐你的﹐放心。” 當周婷的笑容燦爛時﹐我又找不到她的眼睛了。等她終於能夠把嘴巴合攏的時候﹐問我道﹕“怎麼了﹐教主你有病嗎﹖咳嗽了啊﹗” “是啊﹐是一種十分厲害的傳染病﹐和我說話超過三句之後﹐就會被傳染﹐你已經說了兩句了。”我笑說。“不跟你說了﹐我先進去了。”說完便轉身離去﹐背部神經仿佛還能感覺到周婷視線。 今天﹐我想起了醫生的建議﹕人一天應該多喝水。單單是早上﹐我就由辦公室到茶水間﹐來來回回走了七八趟了。去茶水間的途中﹐可以通過玻璃門看到外面的周婷﹐而每次我經過玻璃門﹐都能看到周婷抬頭望向這邊。 5點半了﹐解放的時間又到了﹐我在公司城門外找到周婷﹐然後一起坐電動吊橋下到一樓﹐並肩往地鐵站的方向走去了。 一路上﹐我們有說有笑。我偷偷問自己和她一起時﹐有什麼特別的感覺﹐可我說不出是什麼特別的感覺﹐是喜歡她嗎﹖很難說得清。只覺得暢所欲言﹐仿如老朋友般親切﹐卻又帶有點不自然。我又再問自己﹐一起時開心嗎﹖毫無疑問﹐開心。 車廂中﹐並排而坐﹐肩膀緊靠在一起﹐她可會通過接觸摸透我的思想﹖ 回家的一路真好﹐途上盡是我倆的歡聲笑語﹐偶爾還傳來我的一兩聲咳嗽。從電腦說到人類發展史﹐從童年夢想說到東方不敗﹐從三文魚刺身說到匯仁甚寶﹐無所不談。和她的相處﹐我想起了“兩小無猜”四個字。 家裏床上﹐我躺著回味和周婷一起的光景。卻不敢深深地過濾每一個細節﹐只輕輕帶過。怕愛上一個人那種心煩意亂的感覺會過早出現﹐難免成為相處的負擔。暫時﹐就停留在這裏吧。 （待續） 十､ 第二天﹐我起得很早﹐自從周婷在生活裏佔有一定比重之後﹐我上班比以前積極了﹐而且更準時。回到公司﹐我發現周婷的表情有些古怪﹐至於怎麼古怪﹐我又說不出來﹐所以﹐有什麼古怪﹐其實……很難說。 難道是她男朋友回來找她了﹐還是受到女性周期的固定騷擾﹐或者只是我的心理作用﹐總之﹐我的思想離不開她古怪的表情。 沒想到﹐答案在我的桌面上。看著桌上的東西﹐連自己也不知道是什麼樣的心情。在我還沒弄清自己的心情的時候﹐先說說桌面上有什麼吧﹐其實沒什麼﹐只是一瓶止咳藥﹐還有一杯熱乎乎的感冒茶。我有點感動了﹐我是否該對周婷說點什麼呢﹖我還是決定不說了﹐有時候感覺留在心裏會比放在口上更容易記住。 中午的時候﹐海林告訴我﹐這幾天必須把數量不少的一些曲子填好詞﹐公司趕著要。我知道這幾天我又得呆在工作室裏了﹐自行解決衣食住行了。每隔一段時間﹐就有這麼幾天工作量特別大﹐這就是騷擾我的周期。 喝著周婷泡的感冒茶﹐我腦裏浮現了很多靈感﹐千言萬語﹐卻不知道如何把它們湊合在一起。很快﹐就到了平時的下班時間﹐我知道自己是走不了的了﹐所以一早就叫周婷不用等我﹐讓她一個人回家﹐真有點不忍心。 晚上八點多了﹐突然門把轉動﹐門被打開了﹐看見的不是周婷﹐心裏有點失望。海林走了進來﹐說﹕“是我﹐失望吧﹖呵呵。” “你膽子不小啊﹐竟敢讓我失望。有東西吃嗎﹖我很餓。”我現在才想起我沒吃東西。 “我買了你最喜歡吃的燒鵝飯﹐來﹐一起吃吧。”說完﹐海林把兩盒燒鵝飯放在我桌面上。 “呵呵﹐想不到你挺有我心的。” 海林看了看我﹐說道﹕“我看見你最近好象跟周婷走得挺近的﹐你是不是……” “有沒有搞錯啊﹗”我大喊一聲﹐打斷了他的說話。“今天的燒鵝怎麼那麼好吃﹗”我指著飯盒說。 海林哈哈大笑起來。“看來你這次是認真的啊。” “真想不到你這人眼光那麼獨到﹐一下子就洞悉了我的工作態度。” 海林﹕“在我面前別耍這套﹐老實跟我交代﹐不然明天自己去買燒鵝飯。” “你真狠﹐等等﹐你怎麼知道我跟她走得很近﹖” “我今天早上看到她拿了些藥進你的房間﹐這幾天你又經常留意她﹐我就知道你想乾嘛了。” 我把嘴裏的燒鵝骨頭吐出來後﹐答道﹕“我們只是互相有些好感而已﹐還沒到很深的階段﹐而且現在的感覺挺好﹐至於以後怎樣﹐就順其自然吧。” 海林站起來﹐從窗口看出去﹐望著外面的霓虹夜景出神﹐慢慢地道﹕“你知道嗎﹖能夠遇到一個你喜歡她﹐她也喜歡你的人是很難得的﹐你喜歡的不一定喜歡你﹐喜歡你的﹐你也未必喜歡她。我和媚媚再過幾個月就結婚了﹐我也很想看到你開心。” 我臉上有點動容﹐走過去﹐抬起手拍了拍他的肩膀﹐說﹕“我覺得能夠有個好兄弟也很難得﹐放心吧﹐你的婚禮﹐我做的人情一定輕不到哪裏去的﹐哈哈。” 接下來的幾天﹐工作沒有離開過我的視線範圍﹐白天和黑夜我已經沒有時間去區分。最後一天晚上﹐終於完成了所有的工作﹐我滿意的伸了個懶腰。意識已經開始模糊了﹐眼睛十分疲倦﹐很累很累﹐便在沙發上倒頭就睡了。 夢中﹐我朦朦朧朧感覺到旁邊有人﹐把一些東西披在我身上。再過了一陣子﹐我的意識清晰了一點﹐睜開眼睛﹐是周婷﹐她蹲在旁邊正看著我。 （待續） 十一､ “啊﹖你怎麼在這﹖”我揉了揉眼睛﹐然後用眼尾的餘光看了看周婷﹐她並沒有因為我突然醒來而失措。 “沒有﹐我想回來找你聊天﹐和你聊天覺得很有趣。”反應遲鈍點的人也會知道她是想念我了。 披在身上的衣服有她的氣味﹐或許是在黑暗中﹐或許是我們離得很近﹐我感覺到喉嚨的乾澀。在和她對望的瞬間之內﹐我做了個決定﹐開口道﹕“可不可以讓我做你的男朋友﹖” 沒想到﹐她的答案讓我感到意外。她告訴我﹕“我承認對你有好感﹐但我現在不想有男朋友。” 聽了之後﹐我的心忽地下沉。或許我一直都看錯了﹐把朋友間的關心看成是另一種含義﹐最殘忍的誤會﹐莫過於此。 我強作精神﹐回答了一句﹕“哦﹐明白﹐那我們做朋友吧。” “我們一直都是朋友啊。”她說。 “呵呵﹐之前我以為我們不是啊。”我苦笑。 接著﹐我們聊到很晚﹐她跟我說了很多關於她過往的感情事﹐表面上我仿佛聽的很細致﹐不時給她點反應﹐但實際上﹐我一個字也聽不進去﹐只感到身心俱疲﹐很累﹐很累。 後來﹐她也累了﹐我送她回家﹐一路上﹐依然有說有笑﹐其實只是思想在敷衍著身體而已。路上較黑暗﹐不知道路燈可有發現我的笑很無力。 送周婷到她家樓下﹐我才回家。獨自在路上﹐不停地哼著歌﹐不讓自己胡思亂想。趁著夜風吹來﹐我深深地吸了口氣。喉嚨是涼的﹐氣管是涼的﹐肺部也是涼的﹐於是﹐我便用力地咳嗽了兩下。突然發現﹐地上那個孤獨的影子﹐並沒遇到那個自己喜歡﹐也喜歡自己的人。那種沒有重量的殺傷力﹐偏偏讓人痛徹心肺。 第二天早上﹐我跟公司請了幾天假﹐休息一下。起床之後﹐對著窗外的大樹深呼吸了幾下﹐沉思了好久﹐突然想通了﹐心情豁然開朗。其實感情的事﹐真的沒法勉強﹐要雙方喜歡才行﹐不喜歡的﹐怎麼能夠在一起呢﹖在一起了﹐也不會開心﹐我還是努力地做好自己吧﹐至於以後﹐就看緣分了。我想﹐如果沒有想通的話﹐是很容易把喜歡變成了一種執拗的。 休假結束﹐在上班的日子裏﹐我和周婷還是象從前那樣﹐一起下班﹐一起聊天﹐一起大笑﹐有時坐在車廂裏﹐累了的她還會把頭依偎在我的肩膀上﹐我便成了蠟像﹐紋絲不動。原來把愛念藏在心裏﹐其實也不是很難。 我們經常都會去不同的地方吃東西﹐一起去聽演唱會﹐一起去打籃球﹐相處的時間久了﹐便越來越有默契。不過我偶爾還是會想起洋﹐沒想起的時候心如止水﹐想起的時候會流眼淚。沒有見洋已經一年多了﹐可是我還記得﹐洋的聲音﹐洋的語氣。我曾試過撥打洋以前的手機號碼﹐號碼早已變成空號。於是我打到她家裏﹐是她媽媽接﹕“你是哪裏找她呢﹖” “我是她以前的朋友。她在嗎﹖” 可能是不知如何組織詞語表達洋已經出國了﹐洋的媽媽支支吾吾了一陣子﹐說﹕“她不在﹐她已經……” “呵呵﹐我知道她已經出國了﹐可我想知道她什麼時候會回來呢﹖”我打斷了她的話。 “哦﹐呵呵﹐她今年應該不會回來了﹐可能明年才回來﹐你貴姓﹖ “我姓朗。“ “哦﹐她今年應該不回來了。” “謝謝你﹐阿姨﹐拜拜。” “拜拜。” 聽到了她媽媽的聲音﹐我心裏好象舒服了一點﹐真奇怪。我想我應該放下了一直縈繞在心裏的洋了﹐和周婷在一起的時候﹐我發現洋只是一個回憶而已。 （待續） 十二､ 傍晚下班回家﹐上樓梯時聞到一種怪怪的香味﹐地上還有一些紙錢﹐應該是有人死了。可是聽不到親人的哭聲﹐那種沉靜﹐更顯悲涼。 晚上聽隔壁陳大嬸說﹐樓上的老俞過身了﹐肝臟衰歇死的。又是肝病﹖我微微詫異﹐老俞不算老﹐才五十多歲﹐身型健碩﹐走起路來身體筆挺﹐絕不象個有重病的人﹐他離開得這麼突然﹐相信他家人更難接受。 我跟老俞交情不深﹐說不上有很大的悲哀﹐只有一些淡淡的懮愁。生命的脆弱﹐往往在意料之外。或許﹐當知道生命時限即將受到挑戰的時候﹐有些人還能選擇以積極或者消極的態度去面對。但至少﹐他們可以等待奇跡的出現﹐相對於連通知都沒收到就要提前離開的人來說﹐他們已經算是幸福的了﹐即使是一種灰色的幸福。 周莊說得對﹐或許﹐我們只是活在夢中﹐生活上的得失實如夢幻泡影﹐不必計較太多﹐生命那麼短暫﹐哪容許我們不去珍惜﹖有句話很精練﹕生命是一本書﹐有的人只粗略地翻翻﹐看個大概﹔有的人卻不會錯過每一章節﹐細細體味內裏的含義﹐因為知道﹐只能看一次。 不知不覺﹐我竟坐在沙發上睡著了﹐醒來時已經夜半三點多了﹐眼睛很乾澀﹐全身無力﹐右腹部隱隱作痛。倒了點水喝﹐然後躺在床上繼續睡去。夢中﹐重演了上次住院的情景﹐粉腸送了我一小盆仙人掌﹐告訴我﹕“仙人掌即使在最乾旱的地方也能夠生存下去﹐你要象它一樣啊。” 我自小便有先天性的肝病﹐通常都會缺席太劇烈的運動。只要平時多注意調理身體﹐情況就會穩定一點﹐但經常通宵工作﹐病況便會反復。知道我有這個病的人不多﹐連海林也不知道。 早上起來的時候﹐睜開眼睛﹐第一個想到的人是周婷。 一天又過去了﹐下班的時候﹐我無意中發現周婷手腕上的鏈子沒有了。突然﹐我對周婷說﹕“星期天帶你去個好地方。” “去哪﹖” “去感受大自然。” “好啊。”我原本還以為她會說怕蚊子咬等等的﹐沒想到她答應得挺爽快的。 為了星期天﹐我準備了一些東西。 星期天的陽光很柔和﹐乾爽的北風輕輕吹拂﹐還夾雜著海水特有的鹹味。我和周婷靠在渡輪的圍欄上﹐望著起起伏伏的海浪線出神。 “你的旅行袋裏都裝了些什麼呢﹖鼓鼓的。”周婷問我。 我左右看了看﹐然後鬼祟地對周婷說﹕“全部都是準備今天晚上用的。” 周婷忍不住大笑﹐道﹕“先生﹐拜託你別說得那麼嚇人好不好﹖別人聽到還以為我們要乾什麼壞事呢﹗” “噓﹐小聲點﹐違法的。” “到底是什麼﹖”周婷問。 我顧作神秘地向周婷招了招手﹐等她把耳朵湊過來﹐我把手作喇叭狀……然後……在她耳邊大聲地說﹕“是煙花﹗呵呵。” “哦﹐原來是煙花﹐那麼大聲乾嘛﹖”她一邊說﹐一邊用手戳我的死穴──小肋。 “啊﹗饒命﹗大嬸﹐我知錯啦﹗哎呀﹗哎呀﹗”我什麼都不怕﹐最怕癢。 （待續） 十三､ 晚上﹐我們背著煙花來到海邊。習慣了黑暗之後﹐我們逐漸看得清周圍的環境了﹐海邊只有我倆。這裏十分安靜﹐晚風把衣服徐徐鼓動﹐耳邊只有陣陣的海浪聲傳來。 我把煙花從袋裏拿出來﹐周婷便迫不及待地選了一個點著。瞬間﹐便打破了沉寂﹐讓天空閃過一絲光芒。 周婷點完一個﹐就選另一個來點﹐她臉上的興奮表情簡直跟一個小孩子一樣。我則把煙花一個一個地先插在沙裏﹐然後迅速地逐個點著。我倆咧著嘴﹐仰望天空﹐無數個煙花就帶著我們的歡樂上升﹐在頭頂高處爆開﹐然後慢慢地散落﹐五彩繽紛籠罩著整個夜空。 我們在海邊坐了下來﹐把鞋子脫了﹐放在旁邊。還把腳浸在水裏﹐海水好冰涼啊﹐我倆對望了一下﹐我說﹕“好涼啊﹐真舒服﹗”她愜意地對我笑了笑。 我倆坐得很近﹐她把頭靠在我的肩膀上。 “你知道嗎﹖如果把腳放在水裏﹐水鬼是不會拉你的腳的。”我徐徐地道。 “是嗎﹖為什麼呢﹖” 我心裏一喜﹐看來周婷又要上當了。 “因為水鬼喜歡出人意表﹐不會拉你的腳﹐卻會偷偷地從後面接近你﹐然後把你推下海﹐你現在有沒有覺得背部有些冰冷呢﹖嘻嘻﹐它們來了。” 她被嚇得彈起﹐抬頭假裝怒目而視。“哼﹗你又嚇我﹗”在她“哼”了一聲之後﹐我的死穴又被有節奏地戳了幾下。 夜了﹐風依然輕輕地在我面上刮過。我感覺到周婷的身體越來越重﹐她睡著了﹐周圍安靜得多麼舒坦。我小心翼翼地移動著手臂﹐把手放在她的肩膀上﹐讓她盡量靠過來﹐好好安睡。她的雙目微閉﹐呼吸均勻﹐嘴角微微翹起﹐睡得很熟。我卻睡不著﹐看著前方﹐在分辨海邊跟天邊的分界線。 過了好久﹐我還是那麼有精神﹐只是手臂有點麻﹐不過我不敢動﹐只想多看看周婷熟睡的樣子。天空從黑色變成深藍﹐再變成淺藍﹐當太陽從海岸線嶄露頭角﹐天空便成了紅與白混和成一色了。 太陽逐漸升起﹐突然周婷醒了﹐轉過臉看著我。我對她笑了笑﹐說﹕“日出了﹐你看看﹐好大的一隻蛋黃啊﹗” 她抬起頭﹐把我親了一下。 在回程的船上﹐我倆坐在船艙裏﹐旅行袋空空如也﹐擺在一旁﹐周婷靠著我﹐手互相緊握﹐我想不到要說些什麼﹐或許﹐想說的﹐指尖已經轉達。 在回家的路上﹐我們十指緊扣﹐並肩而行。很快又打破了沉默﹐有說有笑起來。走著走著﹐我突然失去了知覺﹐只隱約地聽到了周婷一聲驚呼。 當我恢復了一些知覺的時候﹐朦朧中感到自己正躺在一張向前移動著的床上﹐全身乏力﹐右腹部一陣陣絞痛。我還看見周婷緊握著我的手﹐在旁邊跑﹐面上焦急極了。突然聽到一把聲音說﹕“病人肝功能嚴重衰歇﹐局部出血﹐需要馬上做手術搶救。”看著天花板上的白燈不斷往後退﹐我感覺很累﹐不知不覺又合上了眼睛。 當我醒來的時候﹐躺在病床上。周婷在旁邊坐著﹐雙眼布滿紅絲﹐眼眶仿佛有些濕潤﹐緊握著我的手。我用盡力氣把嘴角往後拉﹐笑了笑﹐道﹕“對不起﹐我來不及告訴你我的肝有事﹐我不知道它現在竟然這麼嚴重了。”我發現自己的聲音已經變得很微弱﹐很微弱。 周婷緊閉著嘴巴﹐一邊搖頭﹐眼淚一邊忍不住湧了出來﹕“沒事的﹐你一定會好的﹗”我慢慢地抬起手﹐用母指輕輕地擦拭著周婷臉上的淚。 其實﹐我已經感覺到自己極虛弱了﹐靈魂仿佛馬上就要出離軀殼﹐全身一點力氣也沒有﹐腹部可能因為吃了止痛藥的關係﹐沒有任何感覺。或許﹐我很快就會離開這世界了﹐這時卻出奇的平靜。突然覺得﹐可以看著周婷﹐能夠緊緊地握著周婷的手﹐真實地觸摸到她﹐是一件多麼幸福的事。 從她的手裏﹐我完全能感受到她的悲哀﹐可我不知道該怎麼安慰她﹐一切的言辭都變得蒼白。突然悲從中來﹐早知道是這樣﹐我就不帶她去海邊了。 幾天下來﹐我都在昏睡中渡過﹐其間感覺有人來探望我。迷糊中從眼縫裏看到是海林和媚媚﹐便馬上閉上眼睛繼續睡覺﹐我無法再去面對更多傷感。 之後每當我睜開眼睛的時候﹐總能見到周婷﹐她是一刻也不曾離開過。 我和她對望著﹐默默無言﹐良久﹐我說﹕“你去休息一下吧﹐不要總陪著我了﹐你對我那麼好﹐若我不能珍惜你﹐我會內疚的﹐可能我一合上眼睛﹐就再也睜不開了﹐你又何必呢﹖” 她的眼淚奪眶而出﹐哽嚥地道﹕“和你在一起我很開心﹐若此刻我不能陪著你﹐我會更傷心的。”她說到激動的時候﹐握我的手更緊﹐她的淚水從臉龐滴落到被子上。 我緩緩地抬起手﹐擦乾她的淚﹐朝她笑了笑。 又小睡了一會之後﹐感覺神清氣朗﹐身體也好象恢復了體力一般﹐腦筋清醒了不少﹐仿佛沒病那樣。我心裏忽地一沉﹐想起了人臨死前的一種狀況﹐學名叫回光返照。 我坐起來對旁邊的周婷說﹕“我的病情看來有點好轉了﹐身體沒那麼難受﹐這幾天你都沒怎麼睡過覺﹐不如你先回家休息一下﹐我應該沒那麼快出院的﹐你要保留體力來看護我啊﹐知道嗎﹖” 周婷有點遲疑﹕“我也不是很累啊﹐在這裏休息也行。” 我抱了抱周婷﹐笑說﹕“你放心吧﹐你看我現在多精神﹖老虎也能打死幾只﹐你回去睡個好覺﹐再回來陪我﹐你的眼圈現在挺嚇人的了。” “呵呵﹐那好吧。”周婷扶著我慢慢躺下﹐對我說﹕“那你先休息一下﹐醒來的時候我就會回來的了。”說完在我的臉上再親了一下﹐我張開雙臂抱著她﹐緊了一下﹐便馬上放手。我害怕抱得太久我會忘了放手﹐可是﹐一松手﹐便後悔擁抱太短暫了。她對我笑了笑﹐才慢慢轉身離開。 轉頭看著周婷離去的背影﹐我一萬個舍不得﹐她一轉身﹐我們便從此陰陽相隔了﹐甚至連她一面也不能見。此刻即使再怎麼堅強﹐思想防線也很難不崩潰。我用力地合上眼睛﹐周婷的音容笑貌在腦海裏不斷重複﹐牽動著胸膛的起伏。明明是壓抑著﹐卻哭不出來的那種酸﹐讓我內心翻騰不已。良久﹐冰冷的淚水才從眼角湧出﹐由臉上滑落﹐悄悄地躲進了發鬢枕間。 埋首枕間﹐我想起和周婷放煙花的情景﹐想起了海林和媚媚﹐想起了作詞的樂與苦﹐想起了小學的黃老師﹐想起了小時侯獨自在家左手和右手捉象棋﹐漸漸感覺腦袋沉重﹐意識逐漸模糊。朦朧中﹐我看到了奶奶在前方對著我微笑……
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