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第二十六章
| 作者﹕撒冷 |
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這一晚我發現﹐原來我的愛只與自己有關係。不論它是多麼狂烈﹐多麼濃厚﹐終究都只是我自己一個人的東西。無論如何﹐它都不可能溢出我的身體﹐進入到別人的身體裏去。 我的愛只屬於我自己﹐只能引起﹐自己的感動與哀憫。跟別人﹐跟任何人都完全沒有一丁點的關係。 突然間﹐我覺得很累﹐差一點就支持不住倒在地上。 第二天﹐我去見了房東的侄女。 她在我面前從來不說不知道﹐也從不哭泣流淚。然而在我提出要和她分手的時候她卻哭了。我們分手的時候氣氛是相當融洽的﹐所以我猜她並不是為我而哭的。 “怎麼了﹖”我問她。 她沒有回答﹐仍然嚶嚶的哭泣。我於是沒有問﹐坐在一旁喝著可樂﹐默默的聽著她哭。說實話﹐我很羨慕她﹐哭其實是一件很幸福的事。 良久﹐她抬起頭來﹐“你知道我為什麼要做你女朋友嗎﹖” 我撅起嘴巴﹐意思是“我一直想知道這事情。” “因為這是我表妹最後一個遺願。”她說。 “你表妹是誰﹖”我剛開始有點不明就裏﹐但是馬上我就反應過來﹐“房東的……女兒﹖” “她的遺願是什麼﹖”我又問。 她張開嘴巴﹐想說話﹐沒有說出來﹐反而大聲哭了起來﹐哭得一發不可收拾﹐以至於完全沒有再次開口的可能。於是我們沒有再做冷靜長談的機會。最後﹐她交給我一個錄音帶。說這是她表妹給她的錄音帶﹐叫我自己拿回去聽﹐並向我道歉﹐說她已經聽過了。我說沒什麼。於是﹐我站起來送她﹐誰知道又是眼前一黑﹐好不容易才扶住桌子站住。 回到宿舍﹐我拿出錄音機﹐插進錄音帶﹐帶上耳機﹐開始聽了起來。 “真是開心﹐終於有勇氣對你說話不緊張了。你還記得嗎﹖那天下午﹐我們說了很多話……” 這盤錄音帶﹐我是全身心去聽的﹐但是仍然沒有完全聽清楚。因為它已經將我昏睡的記憶喚醒。我的記憶與這錄音帶糾纏在了一起。 我記得那天下午﹐我正在家中昏睡﹐聽到有人敲我的門。我從床上爬下來﹐才發現自己原來頭昏腦脹。我打開門﹐原來是房東的女兒。 “當時你睡眼朦朧的問我有什麼事﹐我沒有回答你﹐因為你當時只穿了一條內褲﹐我被嚇壞了﹐從來沒有見過你這麼大的男生在我面前穿成這樣。” 之後﹐我請她進屋﹐她有點緊張的走了進來。她坐在我花一百五十塊買的劣質沙發上。我搶在她的前面將正要被她坐在屁股下的骯臟的內褲抓在手裏。我將內褲放進衛生間﹐又洗了洗手和臉﹐我這才發現自己原來只穿著一條醜陋的紅色內褲﹐於是趕緊在地上撿了一條深藍色牛仔褲穿上。我想起剛才的樣子﹐真是猥瑣異常﹐慘不忍睹。 “我看見你一臉通紅的從廁所走出來﹐然後給我端上了一杯熱茶。你望著我﹐想說什麼﹐然後又轉過臉去。我知道﹐你想跟我說對不起﹐是嗎﹖我沒有猜錯吧﹖” 她輕輕地坐在沙發上﹐低著頭﹐手裏端著茶﹐白絲絲地熱氣在她的臉上迷朦。 “你心情不是很好﹐是嗎﹖”她將茶托在手掌心﹐將手放在膝上﹐問。 “你當時笑笑﹐跟我說‘還行啊’。我一看就知道你在說假話。” “我看你四天都沒有出過門。”她說。 “你怎麼知道﹖”我很奇怪﹐她怎麼會這麼清除我的行蹤。難道是怕我不交房租就跑了嗎﹖ “你這個人真是的﹐怎麼能這樣質問女孩子呢﹖這樣的情況下﹐我除了說‘我就是知道啊’還能說什麼呢﹖” “還記得嗎﹖接下來﹐氣氛明顯就尷尬了許多。但是你好像一點也不覺得﹐自己躺在椅子上眼睛半睜半閉著悠然自得的喝可樂。真是奇怪﹐我覺得那麼尷尬﹐怎麼你就一點都不覺得呢﹖我們大家於是都沒有說話﹐安靜了好一陣。突然我問你﹐‘愛一個人可不可以是一生﹖一直到死﹖’你撓了撓腦袋﹐眼睛都沒有完全打開﹐然後你說‘我想我不可以吧。’然後﹐我就沒有說話了﹐現在我要告訴你﹐或者我可以。” 然後﹐我們又沒有說話了﹐我是你因為實在覺得太累。 “我不知道你為什麼那麼不喜歡說話﹐我不說話是因為我太緊張了。” 我們這樣的相對﹐過了一陣﹐我覺得好像不是很禮貌﹐於是我莫名其妙的問她﹕“如果我突然死了﹐你會怎麼樣﹖” “那我就只有和你一起死了。”我現在仿佛記得她當時是一臉哀痛﹐但是堅決地說。 “要是有一天我死了﹐你可不許這樣。”她又說。 “哦。”我一本正經的說。我的心裏在笑她說話時的鄭重其事﹐我心想﹐“這還用你教﹖” “我再說一遍﹐要是我死了﹐你可不許這樣。一定要答應我﹐知道嗎﹖” “然後﹐我跟你說了很多童年的秘密﹐那些全都是從來沒有對人說過的秘密。” 我當時完全沒有認真聽她的話﹐我現在根本不記得她曾經說過些什麼。 “你知道﹐我當時感覺多幸福嗎﹖能夠對你說那麼多話。” 她講了很多之後﹐我不記得她是如何又問起我來﹐“你的一生是為了什麼呢﹖” “不知道﹐……或許是為了等待吧。”我疲憊的敷衍道。 “接著﹐你又問我﹐‘你呢﹖’” “或者﹐我也是。”她說。 “你……等什麼﹖”我問。 “然後﹐我又沒有說話﹐但是現在我可以告訴你答案﹐‘或者是等你。’” 之後﹐她看見我滿臉萎靡的樣子﹐於是問我﹕“你是不是病了﹖”我笑說其實是因為睡得太多的緣故。 又是沉默﹐我於是想說話﹐她卻打個手勢叫我不要說話。 “我當時正在聆聽你的沉默。” 再之後﹐我便送她到門口﹐等她出門﹐我就把門關上了。在關門的一霎那﹐我仿佛聽到門外有人在說話﹐但是我相信那是幻覺﹐因為幾天來﹐我經常會有幻聽。 “我終於鼓起勇氣對我你說﹐‘也許我的一生太短﹐但是請你讓我把它獻給你吧。’然而你的門已經關上了。 如果上天再給一次機會﹐你願不願意打開你的門﹐聽我說這句話呢﹖ …… 如果上天再給一次生命﹐我就要抱著你﹐對你說﹐‘讓我們戀愛吧。’” 錄音機不再有聲音﹐窗外是風。 陳文在我的身邊發火﹐他說他本來想入黨﹐但是想到要被一群驢一樣的人決定自己的命運﹐他寧願放棄。 我摘下耳機﹐走出寢室﹐走向大街﹐天色已黑。在黑暗中﹐風在我的耳邊轟鳴。 我在大街上游蕩﹐我的腦中是風在轟鳴。我全身無力﹐暈暈乎乎﹐我的身體似乎隨時就會被風吹斷。 我的腳步毫無意識的將我帶到了那間裝著粉紅色燈泡的按摩院。老鴇居然還認得我﹐她衝出來將我拉進門去。我沒有反抗。 當我進門時﹐舒君看見了我﹐我也看見了她﹐我看到她在笑。 “上三樓。”走到二樓的時候﹐我木然的說。她稍稍有些驚訝的笑笑﹐然後帶著我上了三樓。來到一個狹小的房間﹐只有一個凳子﹐和一張大床。她坐在凳子上﹐張開嘴想和我說些什麼﹐她看起來似乎想和我聊聊。 “脫衣服吧。”我坐到床邊﹐說。 她定定的看了我一陣﹐我沒有理她﹐只管自己脫衣服。於是﹐舒君也開始脫衣服。脫光了衣服之後。我們一起鑽進了被子裏。 我們都是麻木但劇烈的運動著。 之後﹐我耗盡了最後一絲氣力﹐我的赤裸著的身體從她的赤裸著她的身體上滾了下來。我大口大口的喘息。 突然﹐在我們兩個都赤裸著的時候﹐我大聲痛哭了起來。啊﹐是痛苦﹗終於衝破了最艱苦的樊籬﹐化作淚水開始洗滌我的臉。 我越哭越大聲﹐我變換著各種聲調哭泣﹐哭得舒君驚慌起來﹐坐在我的身旁﹐幾乎也要哭出來。 我伏在枕頭上﹐大口大口的痛哭﹐我的哭聲越來越大。甚至驚動了樓下。 門打開了﹐越來越多的人圍在門外看著赤裸的我和舒君。 更加多的人圍在了門外﹐舒君已經穿好了衣服站在一旁﹐然而我仍然赤裸著大聲的哭﹐一直到我最終昏去。 等到我醒來的時候﹐我已經躺在一張床上。四周的環境有些熟悉﹐似乎曾經見過。泛白的牆壁﹐慘白的床單﹐還有蒼白的手。 “你醒了﹗”看到我睜開雙眼﹐是舒君站在我的身旁﹐她表現出了過分的開心﹐令我起疑。 “我怎麼了﹖”我問。 “醫生﹐醫生﹐快來﹐快來。他醒了﹐他醒了。”舒君仿佛沒有聽見我說的話﹐站起身拽著聞聲趕來的穿白大褂的人。 我看清了﹐不是一個﹐是一堆。 他們手忙腳亂的開始在我的全身上下檢查起來。這家醫院原來有這麼多人。好象所有的人都來到了我的床邊。他們過分的關心讓我感到有些驚慌。我想搖搖腦袋﹐稍微放松一下。但我發現我受到了某些束縛﹐我的嘴巴上罩著一個東西﹐它在往我的喉嚨裏輸送一些氣體。接著﹐我還發現我的腕上插了一根管子。 “我怎麼了﹖”儘管我並不想打擾他們﹐他們看起來很忙﹐但是我還是忍不住問了。 “你沒事﹐小病。”一個稍微年老的人抽空回答了我。 他的回答讓我覺得他當我是三歲小孩﹐而且還是弱智的那種。我知道這個時候是沒有人會給我說真話的了。於是﹐我什麼也不問了。 等他們忙完了﹐有幾個走了出去。剩下舒君和那個老一點的人。 “我怎麼了﹖”我又問一次。醫生於是看著舒君。 “別騙我。”我對舒君說。舒君於是向那醫生點點頭﹐然後便走出去了。 “癌症﹐晚期。不過希望還是有的。” 我本來還想問一下是什麼癌﹐但我到底沒有問。因為我突然想起好象它們之間沒有什麼太多的區別。我想那老醫生完全算得上是一個好人。他說那句話的時候﹐非常的和藹﹐和顏悅色﹐好象要給我糖吃一樣。 他的話令我有些混亂﹐儘管他已經充分照顧到了我的情緒。我有些憤怒﹐或者應該稱之為害怕。儘管我自己也是想這樣安排的。但是﹐由別人來幫我決定﹐仍然讓我感到有些難堪。即使這個決定者是上天﹐也絲毫沒有減弱我的這種感覺。或者﹐或者應該說﹐面對死亡﹐我突然退縮了﹐我有些害怕了。 我並不是怕死。死亡﹐我已經見過很多次了。而且﹐這正是我的選擇。但是﹐我仍然害怕﹐並不是怕死﹐而是怕等死。我開始意識到﹐我必須去死﹐儘管我原先是心甘情願去這麼做的。但是﹐現在有人強迫我這麼做﹐儘管我本來就打算這麼做。我覺得很奇怪﹐我覺得這個世界很滑稽。於是我在混亂中又哭了起來。 啊﹐淚水﹐多麼堅強的東西。它幫我抵抗了所有苦難。 “不要哭﹐你還是有希望的。”老醫生有些慌亂。 “你出去吧﹐我求你了。你出去吧。”我哀求著說。 “好﹐好﹐好。我出去了﹐出去了﹐你不要再哭了。”老醫生趕忙退出房去。很久﹐都沒有人再進來。我想﹐是老醫生攔住了他們。 我實在不知道應該怎樣形容我當時的感覺。似乎﹐我什麼感覺都有﹐又似乎﹐我什麼感覺都沒有。混亂﹐是一個非常不負責任的用詞。但我再也沒有更貼切的詞彙。 這個世界有了一些變化﹐這些變化都是那麼的微妙。如果你不細心的話﹐你是無法察覺的﹐但是我察覺到了。
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