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第二十三章
| 作者﹕撒冷 |
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我笑了。“其實沒什麼﹐我自己都不知道為什麼發這麼大脾氣。”她於是也笑了。 “你有沒有空﹖”我問。 “現在還早。”她說。 “那去吃夜宵吧﹐我還沒吃晚飯呢。”我說。 “好啊。” 我們兩個一起收拾好東倒西歪的桌椅板凳﹐鎖上門﹐一起走出門。 在前往餐廳的荔山﹐我們並排走著﹐偶爾交談幾句。短短的一段路卻幾乎將一生中最幸福的旅程走盡。 我輕輕的異常認真的一步步踩在地上。我認真的用心體味著每一個腳步中深含著的偉大意義。我發覺原來人每走一步都和上一步是完全不一樣的。每一步都寄託著不同的感動﹐每一步都象征著不同的幸福。只是同樣使靈魂微微的顫抖。 而月亮當時是悄悄的掛在天上﹐靜靜的看著﹐看著這月下少年默默的享受著只有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看著身旁的少女。他似乎將全部的夢都寄託在了她的身上。而這少女對這一切卻是毫不知情。 “真是奇怪﹐本來我很狂燥﹐但是一看到你﹐我就一點都煩躁不起來﹐反而笑了。”到了餐廳﹐坐下來後﹐我說﹐“你剛才能夠留下來﹐我很感動﹐真的。” “這並不意味著什麼﹐只是女人一時的心軟而已。”楚夢藍的態度有些過於冷靜﹐讓我覺得很失望。 “哦。”我強裝笑臉說。 此後的夜宵時間﹐我們不再有話說。吃完夜宵後﹐我送她回宿舍。快到宿舍的時候﹐我終於鼓起勇氣問她﹕“我下次可以約你嗎﹖” “不可以。”她笑著說。 “為什麼﹖”我問。 “你是不是曾經和我說過你願意聽真話﹖”她抿了抿嘴脣﹐問。 “是的。”我說。 “因為我很愛他﹐更直接､更坦白一點的話就是﹐我不可能愛上你。”她還是猶豫了﹐然而終於還是說。 “其實﹐我早知道答案會是這樣。”我說。 “但是﹐還是願意把問題問出來。”她悲哀的笑著看著我﹐說﹐“我明白的。” “你真的很聰明﹐我是指你很有智慧。”我說。 “是嗎﹖謝謝﹐我只是不喜歡拖泥帶水。”她說。 “你進去吧。”我說。 “好的。”她點點頭﹐回頭走進了宿舍樓。在她走進宿舍樓的那一段時間裏﹐我一直都在希望她能夠回頭看一看我﹐但是她沒有。 我仰頭望著天空﹐天空有月亮。地上﹐除了冰冷的光﹐就只剩下黑暗。這個夜晚﹐我是一個人。 我漫步在回到自己住處的路上﹐我的頭腦一片空白。 或許是這天晚上發生了太多﹐我的腦袋已經不堪重負﹐停止運轉了。 或許這個夜晚發生的所有事情都太突然﹐以至於我的靈魂剎那間驚惶失措﹐不知如何反應。 總之﹐我周身麻木､癱軟﹐任何的行為舉動都失去了知覺。我知道﹐我需要哭泣與眼淚來解放自己。我需要大聲哭泣的聲音在這無邊的沉寂中自我安慰。 世界對於我來說﹐實在過於安靜。然而我沒有哭﹐無論我自己是怎樣的努力。我似乎已被這無邊無際的寂靜冰凍､凝結。 我深切的感覺到這個夜晚﹐這個世界只有我一個人。 這無邊的寂寞﹐或許只有死亡才可以安慰。 我躺在床上﹐我一遍遍告訴自己﹐所有激烈的感情都只是一時衝動的火燄。一切的悲痛﹐並不需要做什麼﹐就會自動結束。我只需要時間為我解決這個問題。 在我自我勸說的同時﹐我的身體間隙地抽搐起來﹐我的身體處於一種病態地痙攣﹐然而我沒有哭﹐沒有流眼淚。 是的﹐我忍無可忍﹐我被一種不知名的絕望情緒折磨得體無完膚﹐簡直活不下去。我不知道我的明天將會是怎樣﹐我難以想象自己可以繼續被這樣的劇痛煎熬著。 但是﹐事實卻是﹐我依然活著﹐因為我沒有死去。我無法解釋這意味著我懦弱了﹐還是勇敢了。但是﹐我知道我的確在承受著劇痛﹐而我沒有哭。 第二天中午﹐我醒來時﹐太陽光溫暖的照在我的臉上。我發現自己曾經睡著。我刷了牙﹐洗了個臉。出門時想了想﹐又回頭洗了個澡﹐換了件乾淨衣服﹐就朝氣蓬勃回學校上課去了。 回到學校才記起﹐原來這天沒課。於是﹐我去找了陳文﹐請他吃了頓飯。我安慰了他幾句﹐我們很容易的就言歸於好了。然後我跟他辭職。他很大方的允許我辭職了。還問我﹕“我們是不是依然是最好的朋友﹖”我笑著拍了拍他的頭﹕“當然。” 分手時﹐我對著陳文笑著大聲說﹐“生活中總有一些我們認為無論如何都不可以跨越的艱難﹐然而當將來回首時﹐我們才知道這些都只不過是微不足道的小事。” 陳文很用力的點了點頭。 我自己都不得不承認我確實很瀟洒。然而當黑夜降臨的時候﹐我卻又陷入了極度的恐慌。蒼天作證﹐我討厭黑夜。 我又躺在床上﹐我呼吸困難。 彷徨與無助鬱結在我的胸口﹐然而我找不到人開解﹐也得不到任何有意義的指導。我在苦悶中幾盡窒息﹐我四處衝撞。試圖突圍﹐然而我勞而無功﹐四處碰壁。我痛苦萬分﹐然而流不出淚來。在此時的生命中﹐我感覺不到快樂。我只覺得它太漫長﹐對於它﹐我陡然厭倦了。我被無限拉長的時間蹂躪得疲憊不堪。我的肉體與靈魂都是如此。 我連續大睡了好幾天﹐剛坐起身便又覺得頭腦特別沉重﹐非得再休息一下才可。於是又一覺睡到深夜。醒來時終於不是那麼疲倦﹐但見四周黑暗﹐便想乾脆睡到天亮吧。如此反復﹐竟一連睡了好幾天﹐幾天來幾乎不曾起床。連吃飯也是叫外賣送到門邊。幾天裏﹐我幾乎沒有見過人﹐除了送外賣的就只有隔壁的房東女兒曾經來過一趟。這次她好像很難得的說了很多話﹐然而我疲憊不堪﹐完全沒有興趣聽她的話﹐只是暈暈乎乎的一句句敷衍。 看到我這樣萎靡的樣子﹐房東的女兒問我是不是病了。我說沒有。但是等送她走後﹐我自己都開始懷疑自己是否真的病了﹐不然怎麼會昏睡至此﹖ 然而度過了這幾天後﹐我的身體卻突然精神了起來。 不過﹐這次之後﹐我就再也沒有看見房東的女兒來竄門了。就像剛開始她來竄門﹐我很不習慣一樣。突然她不來了﹐我還真有點不適應。但是也像我後來慢慢適應她來竄門一樣。沒有幾天﹐我就適應了沒有房東女兒竄門的日子。 總之﹐日子似乎又和從前一樣了。睡覺﹐看書﹐聽歌﹐打牌﹐心血來潮時就去上上課。不管怎麼說﹐日子終究一天天過下去了。 寒假很快來臨﹐但是我堅決沒有回家。我在學校旁邊的一間公司找了個差事。老板是個挺和藹挺可愛的老頭子﹐只是我的部門主管很惹人厭。 我這個部門只有兩個人﹐一個是她﹐一個大肥婆主管。一個是我﹐年紀輕輕的大學生。她最喜歡支使我﹐好像把我弄得團團轉是她人生唯一的樂趣一樣。我知道她是欺負我年輕﹐沒經驗。有好幾次都差點跳起來痛打她一頓﹐然後辭職。但最後還是忍住了﹐主要是考慮到﹐現在這環境﹐找份工作挺不易的。 寒假在忙碌中很快過去﹐開學了。 儘管開學了﹐但是我並沒有辭去工作。因為老板允許我在不影響工作進度的情況下去上課。這樣一來﹐我就很忙了﹐真的很忙。但是我又不曉得自己究竟在忙些什麼﹐只是像只螞蟻一樣跑來跑去。 不過﹐我還是抽空同一個女人談了個戀愛。我們是在工作中認識的﹐具體的相識細節已經不記得了。 我們在一起大概兩個月。最後的結局是無聊而可憐的。 她是一個慣於順從的人。不知當初她為什麼居然會喜歡上我。而我恰逢又是如此孤單的境地。便無可奈何得同她走在一起。我想﹐她看起來應該算是清秀的。但她太害羞﹐總是低著頭。教她許久﹐她才肯緩緩抬起頭﹐卻讓你看見她滿面通紅。要不是親眼見到﹐我真不敢相信這世上竟會有人是內向到如此地步的。 說實話﹐太內向的人我不是很喜歡。沒過幾天﹐我便開始冷淡她。而她也察覺到了﹐開始沒來由得在我跟前幽幽的哭。於是我們爾後很少的相處的時間裏﹐竟有大多是她的哭聲。看她哭得實在是無比委屈﹐好像白毛女一樣﹐有著千辛萬苦的冤屈。她是很可憐﹐但是我這個做黃世仁的也不好受。很快﹐我終於不能再忍受這種近乎苦難的回憶﹐跟她提出來分手。聽到這個消息﹐她竟反而不哭了。站起身來﹐獨自走向門外﹐悄悄的離開了。我看著她無聲息的背影﹐心裏又不禁為她傷心起來﹐怎麼偏偏遇到我這麼個無情義的人呢﹖我幾乎要忍不住站起來叫住她﹐“不如﹐我們還是這樣下去吧。畢竟﹐我們很快就都要死的。”但是終究﹐我還是只默默的看著她的背影消失。 轉眼﹐大三了。我的相識們聚在一起﹐說的都是些喪氣話﹐全然沒有了初進大學的怡然自得。他們都已經開始了為生活奔波。他們因而一齊豔羨起我來﹐他們都願意像我這樣過著悠閑的完全不用考慮生機的生活。我默默不語﹐微微笑著看著他們。 我其實寧願像他們這樣為了瑣碎的未來而奔波勞碌。然而我不行﹐因為我知道我的夢想只是空中樓閣。對於我的將來﹐我實在是過於無力。我什麼都不能做﹐我只能坐在這裏﹐聽著我的相識們為了他們的將來嘆息﹐看著他們為了將來哀愁。我是微笑著看著他們﹐然而我的心裏卻比他們悲哀百倍。我似乎與將來的自己完全無關。 在這一個學期﹐陳文最後還是狠下了心放棄了文學社。這是在我意料之中的﹐不過﹐我無論如何都沒有想到他的變化居然可以這樣大。
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