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第十三章
| 作者﹕撒冷 |
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我對他由心裏暗暗地痛恨到表露於行為舉止。但他卻像個傻子一樣﹐絲毫沒有察覺。每天照樣一臉的意氣風發。我猜他是少了一根筋。儘管如此﹐我們之間的矛盾還是慢慢浮出水面了。 有一次﹐校刊差一篇稿子﹐但很快就要付印了﹐一時間又找不出稿子來。容青想邀功﹐就主動向主編將任務攬了下來。主編於是很感激的將任務交給了他。他接到任務以後﹐並沒有自己去寫﹐而是去找別人幫忙。他找誰不好﹐偏偏來找我。 “白揚﹐今天晚自習趕篇3000字的稿子給我。”我本來就對他心存芥蒂﹐他居然還敢用這種命令式的口氣和我說話。 “你是哪根蔥﹖”我心想。於是﹐我輕蔑的瞟了他一眼﹐自顧自的看書去了。他也許察覺到自己語氣不對﹐又趕緊嬉皮笑臉的搭著我的肩膀說﹕“大家同學一場﹐白揚哥不會這點面子都不給吧。” 我一聽見他的嬉笑聲就想到他在楚玲面前耍寶賣乖的樣子。實是忍不住了﹐冷冷地丟了一句﹐“面子是自己掙的﹐淪落到要人給就悲哀了。”他的臉色立刻就是一變。 “白揚﹐你就給他寫一篇吧。”一旁的楚玲這時出來打圓場。既然楚玲都開口了﹐我也就不好再說什麼了。 “稿子明天給你。” 儘管如此﹐我一看容青的臉色就知道樑子算是結下了。不過我才不在乎呢﹖容青算什麼東西﹖在我眼裏他連一隻哈巴狗都不如。但是﹐有另一個人卻與我有著截然不同的想法。 在一個沒有夕陽﹐沒有晚霞的黃昏。楚玲把我約到了學校的操場。 “真可惜﹐今天沒有夕陽可看﹐這種天氣要是有夕陽一定是很美的。”我惋惜地說。 “不過﹐其實也沒有什麼要緊﹐夕陽天天有﹐我們一起出來散步可不是天天有的。”我看見楚玲愁容滿面﹐忙改口說。楚玲沒有理會我的關心﹐一直沒有說話。只是默默地和我一圈一圈地走著。我想問她怎麼了﹐但轉念一想﹐要是她想告訴我﹐不用我問她也會告訴我。如果她不想說﹐我又去問她乾什麼呢﹖ 我們一圈一圈﹐一圈又一圈﹐都不知道走了多少圈。彼此卻一直默默無言﹐空氣顯得有些尷尬。這麼久以來﹐這是頭一次出現這種情況。 “以後﹐我們不要太多來往了。”她突然站住﹐怯生生地說。 “什麼﹖”我沒有聽清楚她說了什麼。 “我們以後不要太多來往了。”她低下頭重複了一遍。 “為什麼﹖”我終於聽清楚了。 “容青說他不喜歡我和你一起。”她的頭低得更低﹐像是一個向老師認錯的小學生。 “容青﹖”原來是他﹗ 她沉默不語。 “他是什麼東西﹖”我輕蔑的說道。 “他是我的男朋友。”她的頭幾乎要和她的胸連在一起了。 “就因為他一句話你就不理我了嗎﹖”我們之間的談話開始變得毫無連接性﹐各自自說自話起來。而我的聲音低低地帶著些顫抖。 “你不要逼我了。”她的聲音也驀地漠然了﹐卻又哭起來。 “好吧﹐隨你。”我對於她的痛苦無動於衷﹐我似乎也並沒有看見她在哭﹐沒有聽見她的哭聲。我好象突然被某種東西與這世界隔開了。我只顧著維持著我的尊嚴。 “你不要逼我了﹐我們以後就是普通同學了。”她的聲音突然高了起來。叫了一聲﹐跑了﹐哭著跑了。留下我一個人站在原地。我沒有完全明白過來﹐我傻傻地站在那裏﹐緊緊地握緊了拳頭﹐短短的指甲居然插進肉裏。 我摔倒在地﹐於是躺在地上﹐什麼也不說﹐什麼也不想就這麼躺著。我在努力地回憶著﹐剛才究竟發生什麼了。 天黑了﹐我站了起來﹐拍去身上的泥土﹐有很多拍不掉﹐因為它們是濕的。我的腦中由一片混亂變成一片空白。我突然很想念我的父親。或許說是一個熟悉的人。 我沒有回宿舍﹐我回家了。我掏出鑰匙﹐打開門﹐全家正在餐廳吃飯。 “大哥﹐吃飯了嗎﹖”白明看到我顯得很高興。 “今天沒有煮你的飯。”那女人冷冷地說。 “沒關係﹐我吃過了。”我溫柔地對她說。她驚訝地看著我﹐好象看見一隻吃草的老虎。我又和父親打了個招呼就回房去了。 我坐在床上﹐開始考慮明天醒來後該如何去度過明天以及明天的明天的明天。我記起曾經有人對我說過一句話﹐“其實人很多時候之所以活著只是為了活著。”有道理﹐人不是靠自我麻醉而生存下來的嗎﹖人生不是一個麻醉的過程嗎。 我想我應該給自己定一個目標﹐我下了決心﹐不管這個目標是多麼虛幻﹐多麼無聊﹐總而言之要有一個。這目標並不需要有什麼實際意義﹐只需要它存在就行了。這並不是一個非常難以解決的問題﹐我很快就給自己定下了一個目標。我於是去找父親。當我見到他時﹐他正在書房研究他的合同。 我問﹕“爸爸﹐如果我考上大學﹐你可不可以答應我一件事﹖”“什麼事﹖”他取下眼鏡。“我要見我的養母。”我說。 “什麼﹖”他顯然很意外﹐雙眼盯著我看﹐我也天真地看著他。 “好吧。”他答應了我。我的心激動了一下﹐但僅僅是一下﹐之後就沒有什麼感覺了。這讓我有些失望﹐我本以為我可以激動多一會兒的。晚上﹐我躺在床上﹐感覺十分輕盈﹐很快就睡著了﹐一覺到天亮﹐幾乎因此遲到。 以前﹐我的成績一直是半死不活的吊著﹐因為我無所謂的態度。這一夜之後﹐我決定不能再這樣了。我和以前不一樣了﹐現在我是一個有目標的人﹐怎麼能還能像從前那樣小孩子氣呢﹖我抱著這種信念﹐雄赳赳地來到了教室。 當我跨進教室門的那一刻起﹐我就總覺得有一張陰笑的臉環繞在我的周圍。我看了一眼旁邊的楚玲。她正在做一道數學題﹐題目似乎很難﹐我看見她在那裏埋頭苦思。而當我的眼光掠過她後﹐我看見了那張陰笑的臉。我覺得它很醜陋﹐很討人厭﹐乃至於非打不可。我本能地掄起書包﹐打了過去。書包準確地敲在他的腦門上﹐就如當年那個汽水瓶一樣。 這個腦袋太脆弱了﹐一碰就流血。教室裏一陣騷動﹐我一看﹐他居然昏倒了。這時﹐我記起書包裏有墨水瓶﹐有文具盒。楚玲驚叫著撲上去護住他﹐她憤怒地瞪著我﹐“你瘋了﹖”“要是我真瘋了﹐他就已經死了。”我學著電影中的歹人模樣﹐狠狠地說了一句﹐心中快意非常。 快意之後﹐我轉學了。 在新的學校裏﹐我誰也不認識﹐也不想認識誰。我一天到晚泡在書海裏﹐真正做到了一心只讀聖賢書。我成績的提高速度令每個人都震驚。他們開始相信我的確是一個聰明的人。 在此期間﹐我曾在一個星期六的中午﹐於書市裏再次碰到她。她開始裝作沒有看見我﹐我也裝作沒有看見她。後來﹐她又走上前來和我打招呼﹐“最近好嗎﹖”“你男朋好嗎﹖”我反問她。她有些尷尬﹐不知道該怎麼回答。其實她完全不用這樣為難的﹐我根本就沒有想要她回答這個問題﹐也沒有給她回答的時間。我很快就轉身走了﹐在她答出問題之前。我將她一個人拋在那裏﹐就像當初她將我一個人拋在操場一樣。我感到有些暢快﹐一種報復的暢快。但我還來不及體味這美好的感覺﹐我的心就開始一陣一陣猛烈地痛﹐直到一個星期後﹐才稍稍好了些。 這是我最後一次見到她﹐從此就再也沒有她的音訊。我的第一個朋友就是這樣失去了。 高考的三天﹐很多人都緊張得不知道手該往哪裏擺。甚至還有人昏倒在考場。但我卻沒有絲毫緊張的感覺。 考完最後一門後﹐我回到家跟父親說﹕“買車票去吧。”“乾什麼﹖”他很奇怪。“去看我養母。”我說。“你不是說考上了才去嗎﹖”父親有些不滿地說。“我考上了。”我平靜地說。父親錯愕地看著我。我沒有理會他﹐轉身回房去了。 第二天﹐我與父親坐上了一輛火車。當我拿到車票的時候﹐發現火車開去的竟不是我兒時的那個省。“你居然讓他們搬這麼遠﹖”我笑著對父親說。父親只瞥了我一眼﹐並沒有理會我的話﹐但我知道他體味得出我話中陰險的嘲諷。 在火車上﹐我一直努力的回憶著兒時的事。但除了一些零碎的記憶外﹐我就什麼也記不起來了。雖然是這樣﹐一路上我還是很愉快地沉浸於過去曾經那種溫柔的氛圍當中﹐但沒有達到我預想的興奮的程度。 下了火車﹐又坐上了一輛的士。車將我和父親載到了這個城市的郊區。一路上的景色頗為怡人。但我並沒有什麼感覺﹐反而覺得有些壓抑。 車走了一陣﹐父親遠遠地指著一棟矗立的田間的二層農房說﹕“看﹐那就是你養母現在住的地方。” 父親付錢之後﹐我們下了車。父親帶著我往那農房走去﹐我突然有些不想去﹐好象害怕失去什麼一樣﹐但我不好說出來。只好隨著父親走﹐越往前走﹐心中越發忐忑不安。一顆心好似被什麼重物壓住了一般﹐喘不過氣來。甚至於背上生出一層薄薄的冷汗來。 因為是白天﹐大門沒有關。我和父親徑直走了進去。一個女人聽見有人進了門﹐從裏屋走了出來﹐“白老板﹖你──怎麼來了﹖坐﹐坐﹐坐。”那女人驚愕地呆住了﹐爾後又忙搬過來一把椅子﹐使勁擦了幾擦﹐放在父親的屁股下。做完這些後﹐就顯得不知所措的樣子。我看著父親昂然不動傲然的神情﹐這女人幾似諂媚的態度﹐我深深的悲哀﹗ 父親並沒有坐在養母給他搬來的椅子上。“這是揚兒。”他指著我向養母介紹道。“揚兒﹖”養母好象對這個名字沒有什麼印象。“虎子。”父親說出了從前的那個名字﹐那個連我自己都已忘記的名字。 養母呆了﹐她的人呆了﹐目光也呆了﹐呆在我的身上。我看見她只是嘴脣無意識地輕輕蠕動﹐緊接著混濁的淚慢慢的從她那雙依然清澈的眼中流了出來。“虎──子。” 傷感與激動在我心底翻湧﹐我想這種情形下我應該哭出來的。可是我卻哭不出來﹐好象因為沒有了淚水﹐又好象是因為感情還沒有充分積蓄。養母撲在我的身上﹐哭著緊緊地抱著我﹐“兒啊──” 我有些驚慌失措﹐有些尷尬﹐心底裏那單薄的情感嚇得煙消雲散﹐我甚至有些想把她推開。我不是很習慣這種感情表達方式﹐我不大喜歡這樣被眼前這女人抱著﹐甚至有些反感。當我意識到自己有這樣的想法時﹐我的靈魂因為過度的恐懼而深深地顫抖起來。我怎麼了﹖我怎麼了﹗我變成了一個怎樣的人﹖我變成了一個怎樣的人啊﹗面前的這個是我曾經深愛的養母啊﹗ 隨後的一段時間﹐我都在空洞中麻木地應付過去了。當我清醒過來的時候﹐我已經坐在了一輛的士裏了。“你怎麼了﹖連再見也不說﹐太沒禮貌了。”父親責怪我說。 我沒有說話﹐我沉默﹐沉默﹐我好象只能沉默。 然後我又哭了﹐我號啕大哭。 “我死了﹐我死了﹐我死了──”在出租車司機與父親驚恐的目光中﹐我在出租汽車的後座使勁的跳﹐我的頭裝得車頂“蓬蓬”之響﹐但是我完全感覺不到痛。 我只感到自己在掙扎﹐在痛苦的掙扎﹐這是比我兒時更加痛苦的掙扎。 長久以來﹐我鄙視我身邊所有的人﹐總是以為那是一群不知道為什麼而活著的人﹐我唾棄他們﹐認定他們無論將來爬到怎樣的高位﹐也將是腐朽的一群﹗我堅信自己遠比他們神聖､純潔﹐即使我墮落到最低層﹐這也將是不可改變的事實。 然而現在﹐我終於知道原來自己和那些傢伙是一樣的貨色。 這已經是事實﹐我異常的了解這一點﹐無論我做多麼痛苦的掙扎﹐事實都是如此。
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