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第十二章
| 作者﹕撒冷 |
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經過這件事後﹐我開始稍有些留心班裏的一些事情了。我驚異地發現﹐這群十六七歲的少年。表面上一團和氣﹐底下裏竟也搞些拉幫結派之類的勾當。細心的人一看就會發現哪幾個人是的一堆﹐哪幾個是一塊的。這些令我感到惡心﹐簡直無聊透頂。我懶得也不屑於參加任何一個小團體﹐最終結果就是我被所有的小團體所不容。但我並不覺得孤獨﹐因為我有一個好朋友楚玲在我的身邊﹐這對我來說就已經足夠了。 我們其實並沒有什麼太多時間獨處﹐至多偶爾在一起買買書罷了。大部分相處的時間是在學校﹐下課時一起聊聊天。 我不大喜歡說話﹐所以我們之間的交流並沒有太多語言。更多的時候﹐只是一個眼神或者一個動作。但是﹐這已經足以表達彼此心中的意思。這種感覺的確是十分愜意的。 和她相處久了﹐我發覺她真是一個可笑而又可愛的人。她容不得一點不舒服的事情發生。她希望所有人都寵她﹐愛她﹐時時刻刻都想擁抱著她。並且覺得這一切都是理所當然的。如果事情稍微有一些不如意﹐她便要皺起眉來﹐將自己的不滿暴露無遺。從前我還真不知道上帝竟會造出這麼個人物來。 我還發覺她原來有如此多的長處﹐她歌唱得很好﹐畫畫也是畫得惟妙惟肖。儘管如此﹐我還是很少誇她﹐因為我並不習慣誇人﹐我總覺得那樣很容易變成虛偽的吹捧。但她卻經常誇我﹐誇我有文才﹐誇我有思想﹐我也是經她提醒才知道自己是有這麼多優點的。 日子如果就這樣維持下去﹐在平淡中偶爾有些驚喜﹐那將是多麼美好的一件事。可惜﹐我這一生註定無法得到長久的安寧。 有一個日子我是永遠無法忘記的。這一天是三月二十六日﹐星期六。楚玲和我約好一起去買書。在書市逛了一天後﹐我們要買的參考書終於都買到了。而我也累得差不多了。楚玲卻絲毫不露疲態﹐還興趣盎然的要帶我去一個商場頂層平臺上看黃昏。 我們一起坐在陽臺上﹐在微風中談天。 夕陽在我們的話語中漸漸地落下﹐晚霞也漸漸地凸現出來。我又一次認真的去看著這艷麗而短命的晚霞﹐心中思緒萬千。 “你怎麼又發呆了﹖”在我胡思亂想的時候﹐她在我的耳邊說道。 “啊﹖什麼﹖”我回過神來﹐問她。 “你沒有聽我說話﹖”她好像生氣了。 “對不起﹐我剛剛想起來一些從前的事情。”我抱歉的說。 “為了懲罰你﹐我要你閉上眼睛。”她的聲音與神色在此時都帶著濃濃的羞澀。我有些奇怪﹐不過還是照做了。 我閉上眼睛許久﹐還是沒有聽見她要我把眼睛睜開。我以為她跟我開玩笑﹐於是我睜開眼睛。 這時﹐夕陽已經完全消失了﹐只剩下最後那麼一點點晚霞在支撐局面。百米外的東西就已經看不清楚了﹐近在眼前的東西也是朦朦朧朧的。 朦朧中﹐我看見她呆呆的看著我。我再認真地仔細地分辨﹐仍然只看見她癡癡地看著我。我預感或許會發生什麼事。 果然﹐她緩緩地站了起來﹐站在我的前面﹐然後跪下來﹐然後向我身上伏來。我呆了﹐身體毫無知覺﹐我不知所措。我只看見她的身體擋住了那最後一點的晚霞。她抱住了我﹐緊緊地抱住了我。我除了呼吸乾澀外﹐就只感覺得到我們同樣急促的心跳。她緩緩閉上眼睛﹐在我的額頭輕輕一吻﹐我的身體微微一震。她的腦袋緩緩地滑在了我的肩膀上。那被擋住的晚霞又一點點露了出來。我就這樣讓她抱著﹐自己的兩只手卻不知道該往哪裏放﹐只好撐在地上。 我們一直保持這種奇怪的姿勢﹐直到那最後一點晚霞也不見了。天﹐終於徹底黑了下來。我聽見她的心跳越來越快﹐甚至快過我的。“我──愛你。”一縷聲音夾著一股讓我的耳朵微微有些發癢的帶著女孩幽香的氣體溜進我的耳朵。 之後﹐她沉默了﹐繼續靜靜地伏在我的身上﹐她在等待著。我知道她在等待我說話﹐我也知道那句話是什麼。我幾乎就說出來了﹐那只是只是短短幾個字﹐只需要重複幾個字而已。但是﹐我卻覺得十分艱難﹐最後竟無法說出來。 “明天早上我們再在這裏見面吧。”我用微麻的雙手輕輕地將她抱開。她的雙眼滿是遺憾﹐或許說是傷心更合適些。她似乎有些不敢相信。我不知該如何安慰﹐只好索性一句話不說。 回家的一路﹐我們都默默無語﹐相對無言。直到在分手的岔口﹐才互相說了一聲“明天見。” 回到家後﹐我又向白明要了一張賀卡。 晚上﹐父親好不容易回來了一趟。但是﹐我只和他敷衍了幾句便回房去了。這自然又落下口實讓那女人大做文章了。她於是又就我的“孝行”大發了一堆議論。“你歇會兒不說話會變成啞巴嗎﹖”我心裏亂極了﹐於是終於對她出言不遜了。她驚訝地看著我﹐好象我是一個她從來不認識的人。但她沒有再說什麼。 我坐在桌頭﹐苦苦想著該如何寫這張賀卡。想了很久﹐我想出了十幾種說法﹐但都覺得不合適。不過﹐這張賀卡我又是不能不寫的。最後﹐我不得不在賀卡上寫道﹕ “我是愛你的﹐這是毫無疑問的。但是我的這個愛與你的不同。在我看來我的這個愛字遠比你所要我說的那個愛字珍貴得多。我的這個愛字是我幾乎所有的感情﹐而不僅僅是膚淺而又變幻莫測的愛情。 多麼容易啊﹐說出‘我愛你’這三個字﹐但我沒有說﹐因為你現在是我愛的全部﹐而不僅僅是愛情。我不願意讓這已經被人說得爛熟的字眼來玷污我對你的最深沉的愛。 在這個世界上﹐你可以找到無數比我優秀的人﹐但你將永遠無法找到另一個人可以比我更深地愛你。你將永不能理解我的這個‘愛’字﹐這無法說出的‘愛’字。儘管你已得到。” 事情就這樣過去了。 我升入高二這一年﹐為了緩和我與那女人的關係﹐父親安排我去了學校宿舍。我有些舍不得白明﹐但那女人的聒噪實在令我無法忍受。與白明約好每個星期六讓他來看我一次之後﹐我搬進了寢室。 高二﹐沒有了那女人的聒噪。生活自由寧靜了許多﹐一時間竟有些不習慣﹐覺得有些無聊與空虛了。 高二時﹐學校將學生分成兩班﹐一班文科﹐一班理科。父親是希望我讀理科的。在他看來﹐只有賺大錢才是有出息。而讀理科有出息的可能性遠大於文科。但我並不想有什麼太大出息﹐我對這些事情完全沒有興趣。我要讀文科。父親和我爭辯了起來。最後﹐我閉上嘴巴﹐把目光投向窗外的天空。 父親嘟囔著略微抗議了幾聲以後也沒有再說什麼了。他總是不屑我的抗爭與吼叫﹐但我的漠然卻令他束手無策。 楚玲同我一起分到了文科班。文科班裏都是些男女秀才﹐本事一般﹐卻看不起全天下的人。不過這次語文課的老師是一個頗有些性格的男老師。姓劉﹐我們都叫他劉老師。 令我最感興趣的就是上第一次語文課時﹐他在黑板上寫了四個字“我的理想”。我這時發現這個劉老師竟與敖老師有幾分相似。難道每一個語文老師上第一節課都會布置這個題目﹖我心中頓時生出這樣的疑問。進而﹐我開始聯想到﹐莫非師範的教材上有這麼一章﹖正聯想間﹐劉老師不緊不慢地發話了﹐“請同學們輪流上講臺來講述一下你們的理想。”堂下譁然﹐劉老師置之不理。“按學號來吧﹐一號﹐王力。” 這位註定犧牲的同學在講臺上抖索了半天才說出了他的可憐的理想﹐“我長大想當一個科學家。”臺下是一片毫不留情的哄笑。儘管大家以後就要是同班同學了﹐但是依然沒有面子給﹐想當科學家來文科班乾什麼﹖ 一個又一個同學上了講臺﹐每一個臺上的人都被臺下的人恥笑。每一個臺下的人走上講臺卻講的比前面的更差﹐於是臺下又是一陣哄笑。我覺得這樣互相取笑其實是低級而無聊的﹐怎麼也提不起興趣來﹐連和著眾人笑幾聲都不願意。漸漸的﹐我有些昏昏欲睡了。 “27號﹗”沒有人應。 “27號﹗”依然沒有人應。 “27號﹗──白揚。”劉老師查了一下花名冊。我條件反射地站了起來。 “你就是白揚﹖”他問。 “是的。”我回答了他﹐儘管我認為他問的是一個低水準的問題。 “那你上來吧。”他確定我不是冒名頂替之後﹐說道。 我走上講臺﹐和所有上臺的同學都不一樣﹐我沉默。 “說話啊。”下面有人等不及了。 “說什麼﹖”我問。 “說你的理想。”劉老師好像不是很高興﹐他覺得我顯然沒有認真聽他的話。第一堂課就這樣﹐未免也太可惡了。 “我沒有理想。”我高昂著頭﹐堂而皇之的大聲說。 說完﹐我走下講臺﹐回到自己座位上。臺下鴉雀無聲﹐我想我讓他們失望了。 劉老師沒有像評價別人的理想一樣來評價我的理想。“28號。”他說。 從此以後﹐那些秀才們就把我當作一個故意特立獨行而且十分討人厭的傢伙。我又一次在被人視為異類的生活﹐但這並沒有絲毫影響到我﹐我本就視他們如草芥﹐我有楚玲就夠了。 楚玲就像我生命中的啟明星﹐惟有在她的照耀下﹐我才有勇氣待在這個令我憎惡的人群中。 我想過﹐我曾想過楚玲有一天會離開我。但我沒有想到事情會來得這樣快﹐更沒有想到她離開我的理由會是那麼簡單。 這個班有一個男生叫容青。這名字有點像女人的名字。名如其人﹐在我看來﹐他太奶油了﹐甚至有點娘娘腔。但他的女生緣卻頗好。他的文章實在寫得一般﹐但因為他與學校文學社的女社長關係良好。所以當上了文學社的編輯。 我在內心深處﹐很是看他不起。認為他是一個虛有其表﹐除了會討女人喜歡以外什麼都不會的廢物。 他令我厭惡﹐甚至痛恨。他總是以為自己所說的每一句話﹐所做的每一件事都要比人家高明。並且不加思索的認為別人也是同樣的看法。我對他的行為難以理解﹐也無法想象他膚淺狂妄的自信來自哪裏。他永遠察覺不到別人對他的不滿與蔑視﹐總是將這些都認為是對自己傑出的嫉妒。並且扛著“不招人嫉妒便不出色”的牌子為自己招搖。 雖然他在我的心中是如此的不堪。但是﹐在女生們的心目中﹐他卻是一個細心溫柔﹐對人無微不至的頗有紳士風度的好人﹐在眾多男生中鶴立雞群。 我本不應該對他這種人有這麼多想法的﹐即使是厭惡。他關我什麼事﹖我這時對於任何事情都可以無動於衷﹐何況是區區一個容青。 但是﹗但是﹗但是楚玲不一樣﹐與楚玲有任何關係的事我都十分關心。容青與我沒有任何關係﹐沒有任何關係。我也不會去想任何與他有關的事﹐假如他與楚玲沒有關係的話。 但是﹗但是﹗但是偏偏連楚玲都被他哄得團團轉。這就令我無法忍受了。
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