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移情別戀
| 作者﹕浮雲若絮 |
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移情別戀﹐如何讓愛已成往事…… 醫治情傷最好的辦法就是移情別戀。當然不能一開始就很刻意的想移情﹐往往越想做的事卻很難做到。網絡是個最容易就轉移視線的場所﹐一切的誘惑都在不知不覺中進行。 女孩給我講了個灰色笑話﹐她一直是笑著講完這個沒還完結的故事﹐可我不知怎的卻感到心酸。以下是這個女孩的故事﹕ 我曾對一個男孩很好很好﹐我知道我或許不是對他最好的一個﹐但我卻從未對其他人有過半點好。他送給我的唯一一張賀卡把我的名字寫錯了﹐我倆唯一一張合照爆光了（整個膠卷只我們那張爆光）。後來我愛上另一個男人﹐他已經三十四歲了﹐年齡對我來說絕不是問題﹐但他的兒子也有十歲了﹐我不是一個壞女孩﹐所以這又是一個沒有故事的故事。從此我把自己陷於網中﹐不願出走。 喜歡網絡﹐一開始是因為在這裏我可以暢所欲言﹐所有的大話情話真話假話﹐已說不出是傾訴還是渲洩﹐在現實中我很壓抑﹐把自己塑造成一個無情無欲的冰女孩。我在聊天室與QQ遊誑了很長的一段時間﹐突然覺得心裏空虛寂寞起來﹐那種感覺是自己無論在說真話與假話都一樣蒼白無意義。 我像一隻無蒼蠅在網絡裏亂闖亂誑﹐有時隨便打幾個字母加。com就進入一個不知是什麼的網站﹐那天我也只是隨意打了個china﹐才開始涉足中華網。我在“緣分天空”（不是論壇）註冊了網名﹐知道這是個交友的地方﹐從最新入會的男友那裏找了個筆友。之所以選他﹐當初心中有著莫名的奇特與衝動﹐他是一個三十多歲的人﹐資料上寫著已婚。因為感覺末婚的人是不會寫上已婚﹐而已婚的人卻常騙自己末婚﹐這點他給我“誠實”的感覺﹐更多是心中的鬼在作怪﹐不能不說是“已婚”兩個字刺激了我。 第一次給他的郵件﹐寫得激動之餘還寫得神經兮兮﹐一開始我就問他對婚外情如何看法﹐又可不可接受網上婚外情。本以為他會把這封信當作無聊之作或他也會陪著我胡瘋﹐可他給我的信卻寫得很誠懇。現實中我從不信任任何人但在虛擬的世界裏卻更容易相信別人﹐於是認定他是個值得交的朋友。對待朋友我一向真誠﹐而且現實中的事情在現實中不易說出口﹐漸漸的我把他當成心靈的港灣﹐他可以理解我﹐寬容我﹐有時又會一針見血的指出我的弱點（其實是惡習）﹐可這讓我更為感動。 我常一次又一次的看他給我的郵件或我給他的郵件﹐喜歡看到他的文字﹐上網的主要目的變成收他的郵件。我們談的內容很廣﹐從婚姻到愛情﹐從生命到生活﹐從天講到地﹐但至始至終我們都沒像情人一樣說什麼你愛我或我愛你。我所有快樂的不快樂的事都會告訴他﹐包括一些童年的趣事﹐他也告訴我一些他的事﹐關於他妻子的事只是略略提起﹐從不深談﹐在我們交往的那一段日子我從未忘記他的妻子的存在﹐感情本是一直在避免的問題﹐況且我認為自己已有深愛的人。我所有的快樂都要與他分享﹐受了傷的心更需要他的撫慰﹐那些日子裏我的精神完完全全投入到他身上﹐從他給我的字跡間尋找快樂與安慰。那時我的心中有個近乎神聖的理想﹐以為這會是一段超越情感的親密關係﹐卻不知我對另一個人的感情在對他傾訴哭泣的過程中已經沉移默化了﹐我更加需要的是他對我的關心﹐對他的思念已超過對另一個人的記掛。 每次看到他真執的文字我都深受感動﹐一天之內我要開五次信箱﹐有時我就靜靜的呆呆的坐在電腦前﹐等待──等待一些連自己也不清楚的東西。很怕﹐很怕我們有一天會失去連續﹐雖然一開始我就很清楚的意識到有一天我們會結束﹐這就是網絡﹐而我們的關係又是何等脆弱﹐要放棄誰又能奈何。我那麼相信他﹐但在這虛擬的世界裏要怎樣去肯定對方也是真誠的﹖我也曾問過自己要不要信他﹐卻已陷入太深﹐即使是虛假的關係﹐我也不想放棄﹐什麼我都不想說破什麼我都不敢說穿﹐我在盡全力維繫這種關係﹐其實我所維護的不過是自己脆弱的心靈。 可是交往久了就會有奢望﹐突然想聽聽他的聲音在我耳邊響起﹐想感受真切的他。於是我們交換了電話﹐可一拿起電話我倆卻不知要說點什麼好﹐或許只是想聽聽對方的聲音吧。我從未給他打過一次電話﹐即使在我最想最記掛他的時刻我都忍住了﹐常常──拿起電話卻沒撥﹐常常──癡癡的望著電話等待鈴聲。他只給過我幾次電話﹐每一次我都激動的說不出話﹐他也不知要說點什麼﹐有時我們就握著電話長久的沉默。通常他只問我﹕累不､吃了嗎和別太晚睡﹐我的回答通常只是﹕嗯､好的。接到他的電話的那一晚我都會早早上床睡覺﹐而且睡得很好。 害怕的事最終來臨﹐那一次我給了他郵件他沒有回復﹐怕他收不到又寄了一封。等待的日子真是漫長﹐我變得痛恨時間﹐怨它走得太慢又擔心它行得太快。很多天過去了﹐我知道這不應該是網絡故障送錯之類的﹐也知道他也不是沒有時間回復。我想過打電話給他﹐但我怕他的老婆知道後會誤會﹐這是我至今不去打擾他的原因﹐因此我除了等待之外還是無可奈何的等待。我失望了﹐有時很害怕打開信箱﹐怕裏面空空的﹐這是個為他個人而設的信箱。有一天我近乎絕望的打開了放棄了的信箱﹐意外的發現了那個熟悉的地址。令我震驚的是我從未想到的﹐他說他也煩（我一直在煩他）﹐他與妻子關係一直不是很好﹐妻子對他很冷漠他想改善卻無能為力﹐他向我道歉但他的心情實是太差。 那封信我看了十幾次﹐整個兒都亂了﹐他一向給我的感覺是沉穩理智﹐可那封信卻透露出他的狂躁不安和像小孩一樣的無助﹐也一直都以為他們的夫妻關係很好﹐是我破壞了他們嗎﹖不不﹐不是的﹐他說他們的關係一早就不好﹐我該怎辦﹖我要怎樣才能幫到他﹖可一直﹐一直都是他在幫我啊。我亂套了﹐衝進洗澡間淋了半個小時的涼水﹐回到電腦前依舊不知所措﹐用顫抖的手給他的復件卻像胡言亂語﹐我說我不知要怎樣安慰他﹐我說我很慌亂很震驚﹐一切不是我預計的。這篇雜亂無章的復件就是我們的結束篇﹐之後再沒有他的郵件﹐沒有他的電話。 一切都結束了﹐不會再有以前的日子了。我知道我從此失去一個朋友﹐這個“朋友”的意義就真的如普通朋友那樣嗎﹖不﹐那一刻起我知道他的重要性了﹐可又能怎樣﹖我失落了好長的一段時間﹐有時看著電腦就會恨﹐我常無緣無故的開機﹐在用電腦時卻又會情緒化的關機。可我寂寞啊﹐到哪裏才能擺脫我的孤寂﹖回到現實嗎﹖現實﹐我每天穿梭於大街小巷﹐完全感覺不到自己的存在﹐我討厭麻木不仁的活著﹐於是退無可退我又回到網絡裏。剛開始我又像遊魂般在網絡裏亂衝亂撞﹐寂寞孤單的遊走﹐後來到了論壇。很好﹐論壇的氣氛很適合我﹐我又可以任意揮霍自己的心情編造所謂的夢﹐真話､假話說著不用負責任的話。有真實的描述﹐也有編造的童話﹐真真假假､假假真真﹐真中有假假中有真﹐網絡與現實我已經分不清哪個是真正的我。 當我迷戀上論壇時﹐我知道我需要的不過是個安心之所﹐為受傷的心找一個家﹐那樣可以淡忘些許痛楚﹐減輕我的傍徨。 女孩笑著說完她的故事﹐我突然問她﹕“如果論壇一樣令你失落失望你會怎樣﹖”她的眼睛即時變得迷茫﹐遙遙又空洞的望著我﹐我也跟著迷胡起來像望不見前方﹐墜落──我也在墜落。過了好一會兒﹐她眼裏才閃爍一下﹐暗然愁悵的光﹕“網絡無邊﹐也許我又會找到一個﹐找到一個……”她露著一絲苦笑﹐我也浮起心酸的笑容。 世事如棋﹐有時我們好不容易從一個陷進逃脫﹐卻又陷入另一個困局。難道擺脫一個悲痛之後還是迎來的還是另一個悲痛﹖是否我要靠這惡性的循環…… 擺脫﹐又再擺脫……
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