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心靈的安慰


                    《白葉雜記》之一
  幾年以來,都是喜歡將頭髮亂蓬在頭上不加梳理,但是近來忽然變了,卻又喜歡用一頂小帽子將它壓得很光,而且時常會止不住的走到鏡子前去照——這種變遷的原動力是什麼,我自己也不知道,不過我覺得自己沒有力量舊阻止這樣做而已。有人對我說蓬頭髮的意味很深刻;光的卻未免淺薄,叫我仍舊恢復蓬的。我無言可答,我只好報之一笑,因為這二者的選擇權實在不操之我自己。這好比一個有了丈夫的女子,忽然又傾心戀愛了旁人,我們拿紀律和道德去勸她叫不要這樣做,實在是不可能的事,因為她的心已經變了。
  同樣,近來我的心差不多也可說變了。
  我在無事或讀書讀倦了的時候,拉過一面鏡子來將自己的容顏照照;我看見鏡子裡映出了一叢頭髮、兩道眉毛、兩隻眼睛、一條鼻子、兩片嘴唇,和臉盤旁兩隻隱現的耳朵,我總忍不住會出神地凝視。誠然,我的眼睛並不是那妙曼的秋波,我的嘴唇也不是那文學家所喜歡描寫的櫻瓣,然而它終是我的。我想起了這些東西都是我自己的時,我總忍不住會這樣出神的凝視。我再俯下眼簾來,看看我自己的雙手,將手指屈起來算算自己的年歲,我便忽然會傷感起來。我的眼淚止不住流下,我簡直要湊向前去擁住我鏡子裡的人兒狂吻!
  可憐蔥鬱的青春,將愛情葬進了墳墓,世間只有自己是自己的安慰了!
  書籍僅能消磨時間,朋友的聚談也僅能略忘現實,我現在只有在想到或看見自己時,我才可得到心靈的安慰。——然而這些情形都埋葬在我心靈的深處,除了我以外,沒有第二個人會知道。
  我無事時,用左手去撫摩我的右手,或者將兩手平放在桌上,默然的靜看,或用手掌去撫弄自己的雙頰,我都能得到一種陶醉,覺得已經進了墳墓的東西好像又飄然有了一部分歸來。
  我再拉過鏡子來看看自己:眼睛!我的眼睛裡雖然並不能尋出charming的意味,然而這裡面卻曾溺殺過婉妙的少婦,醉倒過芳麗的姑娘。我再看看嘴唇,我的嘴唇雖然比不上春林紅艷的櫻實,能引起人的讚頌,然而我分明記得,從這裡面輕輕地發出了一個「不」字,也曾使如花的少女登時在我腳前將芳心揉碎!——呵!這樣一想,我的眼淚又止不住流下了。
  罪過!這殺人的罪過!按禮我應該將我自己趕快毀壞了才是;但是在實際,想起了這些,我只有益發愛惜自己。
  愛情是進了墳墓,在這世間,我只有想到或看見自己時,才可得到一些安慰,這叫我怎樣忍心將自己毀壞呢?
  我自己就是我自己的偶像。
  現在或者還另外有人想把她自己獻給我,給我彌補這缺欠;然而遲了,愛情已經進了墳墓,墳墓裡的東西是不能再出來的。
  我沉在過去的悲哀中,只有當想到或看見自己時,才可轉側一下。我現在是這樣地在崇拜自己,我又怎能拂逆我自己的意志呢?
  我順隨我自己的指使,我的頭髮由蓬變成光了。我只有在鏡中默然凝視我自己時,我的無限期的創痛才可停止片刻。
  我不能去信仰其他的宗教,因為我已將我自己當作了上帝。
  現在雖又有許多年青的姑娘們見了我的臉而微笑,然而遲了,這些笑痕簡直是等於向眢井中投下巨石,是永遠激不起波痕的了。因為愛情早已進了墳墓。
                  一九二六年一月二十九日

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